Viernes, 24 de Noviembre del 2017
LOS TACONES DE OLIVIA

EL EDITORIAL: “Doula, ¿necesidad o estupidez?”

Nuria Roca Granell 29 agosto, 2014 NURIA ROCA 115 comentarios

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Ayer estuvo en la radio David Gistau, que afirmaba que cuanto más bienestar tiene una sociedad más estúpidas son sus preocupaciones. Argumentaba que el ser humano, una vez solventada la supervivencia y la comida, comienza a preocuparse cada vez por cosas menores.
Es una reflexión que tiene muchos matices, pero creo que tiene bastante de cierto…
Ayer por la tarde me acordé de esta teoría de David en una conversación en la que una amiga me habló de una “Doula”. Yo hasta ese momento desconocía por completo la existencia de estas personas y, aunque algunos de vosotros sabréis de lo que se trata, explicaré brevemente qué son y a qué se dedican las Doulas.
Se trata de una asistente sin titulación que proporciona apoyo físico y emocional a las mujeres durante el embarazo, el parto y el pos parto. Se trata de proporcionar a la madre consejos y asesoramiento para convertir el embarazo, el parto y el posparto en “experiencias -leo textualmente- plenas, saludables y llenas de gozo y satisfacción”. Te acompañan en la crisis vital para que la maternidad no sea deprimente y te enseñan a descansar con tu hijo sin que te genere ansiedad abandonar otras tareas…
Que nadie se confunda, no son ni comadronas, ni salus de las que se quedan con el niño para que tú descanses. No, las Doulas son más asesoras psicológicas que cuidadoras…
En fin, no seré yo quién esté en contra de cualquier progreso que nos haga la vida más fácil y mejor. Si bien, hay una nueva corriente, que en realidad me parece bastante antigua que vuelve atrás en una figura de una madre abnegada a todas las necesidades de su hijo, con máxima prioridad a su hijo y sin que importe nada más en el mundo que su hijo…
Todo esto se presupone en una madre, pero hay quienes dogmatizan sobre cómo se deben hacer las cosas: dar de mamar de manera casi obligatoria, prepararse psicológicamente para evitar el estrés del bebé…
No sé, todo eso está muy bien, pero este tipo de necesidades me parecen un lujo de gentes con pocas preocupaciones y muy lejos de la realidad de la mayoría de mujeres… No seré yo tampoco quien critique que cada una haga lo que quiera y contrate a quien quiera, pero si me parece preocupante esta nueva tendencia de madres que sólo son madres olvidándose de ser mujeres y, sobre todo, tantas expectativas de un mundo feliz y maravilloso con olor a talco cuando llega el bebé.
Yo no doy consejos, pero como tengo tres, sé de lo que hablo. Los niños son maravillosos, a tus hijos los quieres más que a nada en el mundo, pero no todo es idílico. Los niños a menudo no duermen, tienen rabietas, te sacan de quicio y, de vez en cuando, te dan ganas de huir de casa… Eso es así con Doula y sin Doula.
Y a todo esto, en estas nuevas corrientes, ¿dónde queda el padre? Desde luego si yo fuera uno de ellos me sentiría un tanto desplazado, por no decir marginado o reducido a la nada.
El debate está servido…

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115 Comentarios

  1. Ana Belén García 1 septiembre, 2014 at 5:52 pm

    Jo pues yo no conocía la figura de esta chica pero con la poca capacidad de sacrificio que tengo yo, y lo digo abiertamente, ojalá pudiera permitirme una. Me ha encantado leer tu opinión y creo que es de los post en los que más he aprendido de tus lectores.

    Saludos!

    • Barbara 1 septiembre, 2014 at 8:51 pm

      Plantear si una doula es necesaria a modo general me parece una estupidez, es una figura que ayuda a las familias que lo necesitan. Seguro que tú tienes a una persona que te limpia la casa ¿es necesario? Pues depende, seguramente podrías limpiar tú tu casa, pero lo más probable es que tu casa estuviera más sucia y tú más cansada. Esto es lo mismo, tú misma dices que los niños son a veces estresantes, más que los niños yo diría la maternidad, pues las doulas ayudan a que esta situación difícil sea más llevadera. Antes se vivía cerca de la familia y se tenía un apoyo muy grande, ahora las madres pasamos horas y horas solas con nuestros hijos recién nacidos y no tenemos casi apoyos.
      Y lo de dejar de ser mujer para ser madre… Creo que para ser madre hace falta ser mujer. Lo que no se puede esperar es tener hijos y que nuestras vidas sigan siendo las mismas, si se desea eso, lo cual entiendo y respeto, lo más lógico es no tener hijos. Mucho mejor eso que no tenerlos y adiestrarlos como mascotas para que molesten lo menos posible.
      Pésima opinión basada en un profundo desconocimiento y desde luego cero reflexión.

  2. Saray 1 septiembre, 2014 at 1:23 pm

    Yo respeto las opiniones de todo el mundo,siempre y cuando se respete la mía.
    Cada uno es muy libre de elegir…pero sí que es cierto que ahora está todo como muy místico…”parir en casa,sin medicalizar,sin anestesia,dar el pecho hasta que el hijo vaya a la universidad..”
    Yo,personalmente soy de la opinión de hospital y epidural,anti doulas y anti parto en casa…(la verdad es como ir al dentista y sacarse una muela en vivo…absurdo…pero ojo,siempre bajo mi humilde opinión)
    Por cierto,soy madre y elegí NO dar pecho a mis hijos. Y no me siento menos madre que nadie.
    Un beso Nuria!

  3. Luci 1 septiembre, 2014 at 1:08 pm

    Sin duda, me encanta el pos. No soy madre ni siquiera se si quiero serlo porque se madre lo creáis o no implica dejar de lado muchas cosas, como se suele decir, nada volverá a ser como antes.
    Me gusta, tu opinión Nuria, mi madre ha criado a 4 hijoa sin ayuda de nadie ni siquiera su madre y ahí estamos los 4 con carreras y felices. No critico a las doulas pero hoy en día la mujer tiene muchísimas más facilidades que hace 24 años que nací yo, y ser madre no implica dejar de ser mujer, porque ae madre es una opción , algo que tu elijes y nadie puede criticar la forma de educar o vivir una maternidad.

  4. MARIA ELENA 1 septiembre, 2014 at 11:13 am

    He leido casi todas los comentarios, y la conclusion a la que llego me da bastante pena. Hay un nivel de radicalismo preocupantisimo, por lo menos para mi.
    Os tomais los post como ataques personales, como si fueran decreto ley…. no deja de ser una opinion personal, independientemente de que sea un personaje famoso y que quiza tenga mas repercusion. Hay miles de millones de blogs en los que la gente expresa sus opiniones y no pasa nada… estaras mas deacuerdo o menos, pero desde luego me parece RIDICULO exijir al propietario del blog que se documente, o que rectifique el post. Da igual si esta mas o menos documentada, es libre de escribir lo que le venga en gana, sepa lo justo o tenga un master en el tema. Yo no comparto muchas de las opiniones de Nuria, por ejemplo, soy antitaurina y tanto ella como su marido van a los toros, y que?!?!?! Yo no leo su blog por eso, la sigo porque me gusta como escribe, independientemente del tema que trate. Esto no es una secta, en la que o escribe tal y como yo pienso y dejo de seguirla por radio, instagram o blog. Me parece ridiculo, reitero. Eso solo demuestra que la sigues como personaje, al que quizas tengas mitificado tú por tu propia cuenta, cosa de la que ella no es responsable, y por eso sintais taaaanta traicion en sus palabras. Sino si que no lo entiendo…
    La gente pide respeto con mucha ligereza, pero como dice el refran “CONSEJOS VENDO, QUE PARA MI NO TENGO”.

  5. Eureka 1 septiembre, 2014 at 10:27 am

    Todas las que decís que Nuria Roca no ha entendido qué es una doula estáis equivocadas. Ella lo ha entendido perfectamente, las que no lo habéis entendido sois vosotras.
    Las doulas son la pluma de Dumbo para unas y la gallina de los huevos de oro para otros.
    Los estudios científicos que parecen demostrar los beneficios que aporta la figura de la doula lo único que muestran concluyente es que la mujer que participa activamente en la preparación al parto, cuenta con información desde el embarazo (psicoprofilaxis obstétrica, función de las matronas al menos en España) y que además, tiene apoyo a su alrededor va a afrontar con optimismo el momento del nacimiento de su bebé y eso siempre será beneficioso. Punto. Pero eso pasa en cualquier etapa o cambio a los que los seres humanos nos enfrentamos y enfrentaremos en la vida. El bienestar personal y la satisfacción personal, pasa necesariamente por tener apoyo a nuestro alrededor de aquellas personas con las que convivimos. Los beneficios de la doula sobre “la maternidad” de otras mujeres están apoyados principalmente en la predisposición que tenga la mujer que la contrata, en sus propias expectativas. Así de simple: Y los beneficios reales que aporta es porque es un “elemento” más de la psicoprofilaxis obstétrica. O porque utiliza herramientas y asume las funciones de otro profesional ya sea psicóloga o matrona, porque a los amigos, a la familia y a la pareja no se les paga.

    O si no, plantad a vuestro lado a una mujer que “solo esté” a ver para qué os sirve su compañía. Para lo mismo que un mueble que también “está”. Ahora si alguien empieza a presentar estudios científicos sobre que determinado tipo de mueble es beneficioso para el parto, el embarazo y evita depresiones postparto y vosotras os lo creéis … Pues qué le vamos a hacer. A no ser que sea una estantería llena de libros sobre el tema, no os va a ayudar para nada, si es que estáis un poco en contacto con la realidad.

    Siento aguaros la fiesta… pero eso lo único que quiere decir, os guste o no, es lo que ya se sabe desde hace mucho tiempo: Técnicas paplovpianas de condicionamiento. Echadle un vistazo en la Wiki y entenderéis también lo de “el parto orgásmico”…

  6. Lubna Luna 31 agosto, 2014 at 10:57 pm

    Lo que sigo sin entender es la mania esa de cirticar la crianza “natural o con apego” (como se quiera llamar, yo no le pongo ningun nombre en particular), diciendo que las que damos pecho, colechamos, respetamos los ritmos de los niños, porteamos, etc tenemos menos vida, somos menos mujeres, etc ¿de donde os sacais eso? por que yo le di a mi hijo 4 años de teta, lo porteaba y llevaba en brazos, ha dormido en mi cama hasta los 6 años, nunca he tenido que castigarle …. y he tenido tiempo de estudiar, trabajar, ocuparme de la casa, salir, intimar con mi novio, viajar …. y como yo, todas las madres que yo conozco. Eso de “dejar de ser mujer” para ser madre, es una estupidez, nadie deja de ser mujer para ser madre. Ser madre es una etapa de la mujer (la que lo elige).
    Y nadie es mas ni menos mujer, ni mas ni menos madre, ni mas fuerte ni menos, por haber contratado una Doula que la acompañe.

    • Eureka 2 septiembre, 2014 at 8:48 am

      No es manía. Se llama libertad de expresión… Y tampoco se critica “dar el pecho, colechar, respetar los ritmos de los niños, portear, parir en casa o sin epidural o lo que le salga a una del pepe… etc”. Como vosotras mismas decís: Eso es algo que se ha hecho toda la vida, todojunto o por separado y sin cartelito ni distintivo en el atuendo que identifique a una madre como miembro del grupo de “progenitores/clientes ideales comprometidos con una causa común”. La corriente que sigues no va sobre las necesidades de niños… No. Es imposible distinguir si un niño ha tomado pecho, ha nacido en casa o su madre duerme con él a simple vista, pero a simple vista o tras intercambiar un par de frases se detecta a una seguidora de la corriente que defiendes, porque no estás defendiendo tu modo de hacer las cosas… Estas levantando una pancarta para demostrarte a ti misma, respaldada por tu pandilla de amigas, que eres una buena madre y una buena persona, que vas por el buen camino.
      Sí… me refiero a esas madres que te abordan por la calle si llevas babyborj, que te acosan con consejos que no pides o dan por hecho que estás “mal informada”, que lanzan puyitas creyendo que no se les nota que están intentando que te unas a su magnífico club de madres que han descubierto la pólvora. Mujeres ávidas de aplausos en público o en privado y con una necesidad enfermiza de validar continuamente su postura, haciendo saber a conocidos y extraños las no rutinas que siguen sus hijos, cómo los alimentan, cómo han parido o cómo quieren parir… como si se tratase de un ritual de iniciación. Esas madres que sólo admiten vítores a pesar del escarnio público al que someten a todo aquel que ose contradecirles. Señalándole, además, que son unas malas madres/personas por negarles “lo mejor de lo mejor” a sus propios hijos, no sin antes recordarles que tienen que informarse, ir a talleres, coachs, asesoras, contratar doulas, ir a grupos de madres, empoderarse, actualizarse, leer, documentarse y en definitiva: adoctrinarse en este estilo de crianza para comprender por qué deberían elegir ese camino, por qué lo eligieron ellas. Un camino que no es ni más ni menos que la mejor y la única “religión verdadera” que salvará el mundo de las enfermedades, la discriminación, proporcionará a nuestros hijos bienestar de por vida y librará a nuestras hijas de una vez por todas de las barbaridades que se han cometido a lo largo de la historia de la humanidad con nuestro género, bla, bla, bla…. Como dice Michel Odent “Para cambiar el mundo hay que cambiar la forma de nacer” ¿no? Demasiado obvio para algunas, las que pasamos de toda esta historia.
      El mismo Michel Odent recomienda que el padre no esté en el parto, porque según él su presencia dificulta que la mujer conecte con su instinto mamífero-paridor. Así que lo que proclama este formador de doulas deja en mal lugar a todas aquellas que acusan a Nuria de desinformada por cuestionar dónde queda el papel del padre. Quizá las desinformadas sois vosotras o puede, también que tengáis memoria selectiva.
      Uhmmm ¿Me he dejado algo? Ah sí: es eso lo que criticamos, al menos algunas… las que nos atrevemos. Pero vais un poco confundidas aunque haya verdades incuestionables. Las únicas que dan un poco de soporte estable a todo este descerebre que se observa en algunas personas que siguen esta “tendencia de crianza”. Así que dejad ya de usar la lactancia, el parto respetado y nuestros derechos, el maltrato infantil, la discriminación de la mujer, los ataques a nuestro género y las veintemil cosas que a todas las mujeres nos indignan para reducirlo a solo una. La que principalmente preocupa y moviliza a una madre presente/pasada o futura: el bienestar de sus hijos porque no es eso lo que defendéis, aunque parezca que sí.
      Ni una sola cosa de esas que defendéis, ni juntas ni por separado, asegura su bienestar de por vida. Ni la paz en el mundo, ni la desaparición de la violencia, asumámoslo. Haced lo que os dé la gana. Lo que os salga del corazón que seguro que será lo mejor para vuestros hijos, como hacemos todas. Ni una sola cosa que defendéis justifica el fanatismo ni la interiorización tan visceral de vuestra pertenencia a una corriente de crianza. Ninguna de ellas justifica estas movilizaciones masivas, la difusión continua y cansina de lo que hacéis con vuestros hijos. Nos sorprendemos porque no es normal. Os movilizáis como lobas defendiendo vuestra camada y lo que estáis defendiendo no es “vuestra forma de tratar a los hijos”. Lo que defendéis es una “corriente” como vosotras mismas lo llamáis. Lo que estáis justificando son unas actitudes, conductas, necesidades nuevas, elecciones, profesiones, sacadineros y ocupatiempos retribuidos o no que apoyan las razones de la causa/vuestras razones o lo que sea para conseguir más seguidoras o afiliar a más gente. Eso es lo que en algunas ocasiones criticamos: resulta excesivo, fanático y muchas veces agresivo y violento. A ver si vamos cayendo poco a poco de la higuera, como fruto maduro.

      Muchas afirmáis que las madres que no siguen la corriente vuestra estamos condicionadas y manipuladas para ser útiles al sistema, que no abrimos los ojos…. Yo empezaría a planteármelo de otro modo, a ver quién es más útil a quien. Porque las que “no militamos” hacemos lo que queremos, incluso damos teta o dormimos con los hijos y les respetamos pero no vamos haciendo promociones de cursos, blogs y formaciones o profesiones que pertenezcan a ningún movimiento en el que no paran de ofrecerte cosas caras que no necesitamos: charlas, profesionales de esto o lo otro, libros, talleres, etc…
      No tenemos grupos de facebook donde colocar artículos de opinión que no nos dan la razón para atacar a quien lo escribe. Nos importa un pimiento las amenazas de que si no entramos por el aro, nuestros hijos pagarán las consecuencias. No justificamos nuestro modo de hacer las cosas, mucho menos con la etiqueta de “una corriente de crianza”.
      Si no nos cuadra algo porque algunas vemos que no es necesario, que lo que tenemos nos gusta. Si nos damos cuenta de esas amenazas que parecen querer pasar por recomendaciones amorosas y percibimos algún tipo de presión por parte de vuestro grupo para posicionarnos de vuestro lado, no es por gusto. Si se nombra la crianza con apego es porque se habla de doulas, así de simple… Una cosa va con la otra, están relacionadas y no se concibe la una sin la otra.
      Y para que os quede claro: la lactancia materna no es patrimonio de nadie. Ni dormir con los niños, ni llevarlos en brazos, ni tratarles con respeto sabiendo manejar las rabietas. Las que no militamos elegimos libremente sin que un “ente superior”, llámese “corriente/movimiento/crianza X o Y”, nos marque una pauta a seguir. A ver quién le es más útil “al sistema”… Si yo al mío (que por cierto no se cual sistema es) o vosotras al vuestro, al que sí puedo ponerle nombre. A todo el holding comercial además de ideológico que hay montado con esta historia. Listas, que sois todas muy buenas madres y muy libres e independientes pero acabáis necesitando mil cosas y mil personas alrededor diciéndoos el tipo de mujer y de madre que debéis ser y como tenéis que pensar, actuar, escribir, trabajar, etc… “por vuestro bien, por el bien de vuestros hijos”. Plantearos por qué.

      • Inma 2 septiembre, 2014 at 11:08 am

        Madre mía qué rollo acabas de soltar, hija, relájate! Mira, yo he dejado un par de comentarios en este post porque, realmente, lo que me molestó cuando lo leí fue la incoherencia de una persona que pone a disposición del público su estilo de vida y por eso, igual que ella es libre de opinar, nosotros también somos libres de responder diciendo lo que nos de la gana. La libertad de expresión es igual para todos, no? Está claro que una mujer, después de dar a luz, necesita apoyo psicológico, ya sea de su pareja, su madre, suegra, hermana, amiga o doula, da igual, el caso es que se viene encima un aluvión de sensaciones tremendo que, por lo menos en la mayoría de casos, sobrepasa. Qué de malo hay en contratar a una persona que te ayude en estos casos. En España lo vemos o lo veis algunos como una nueva corriente moderna de crianza, pero, y ahí está la desinformación, en otros países, para mi gusto, bastante más implicados en el bienestar de la mujer, esto se lleva practicando muchos años, hasta hay países que lo cubre la seguridad social. Yo no soy madre, pero lo seré dentro de 4 meses y sabes por qué estoy más a favor del parto en casa? Porque veo como paren las mujeres en los hospitales, porque he visto como tratan a hermanas, amigas y conocidas, porque, al contrario de lo que tú tachas de corriente, lo que se supone que es corriente en los hospitales es medicarte, utilizar, todavía, prácticas prohibidas por la oms o hacerte episiotomias sin ni siquiera preguntar. Esa es la realidad. Yo no pariré en mi casa porque no me lo puedo permitir, pero desde luego preferiría hacerlo así, eso sí, con la compañía y el amor de mi pareja en todo momento. Yo no creo que sea tan sectario como tú dices, desde mi punto de vista es utilizar el sentido común. Yo quiero un parto respetado y tranquilo, quiero un puerperio sin presiones de “tengo que sufrir porque soy mujer y he nacido para eso”, “sola puedo con todo y tengo que aparentar que encima estoy super feliz ” cuando en realidad estamos hechas polvo y perdidas y agobiadas. También soy partidaria del colecho antes que dejar llorar a mi hijo y, sin embargo, respeto que cada uno crie a sus hijos como mejor le parezca sin prejuzgar, como estás haciendo tú, que siguen ningún tipo de corriente o movimiento moderno en el que encima se nos saca el dinero…, perdón?? Ahí si que me pierdo… Qué cada cual haga lo que quiera sin juzgar los unos a los otros, que no se trata de colgarse medallitas de mejor madre, pero sed conscientes de que existe otra forma de llevar el embarazo, de parir y de criar mucho más natural de lo que nos habían metido en la cabeza hasta ahora.

        • Eureka 2 septiembre, 2014 at 5:24 pm

          No se por qué das por hecho que ando nerviosa… No Inma, lo que pasa es que tengo las cosas muy claras, dos hijos y conozco muy bien el terreno, así que de “prejuzgar” nada¿?¿? Desconocimiento el tuyo sobre mí, desde luego.
          No se por qué das por hecho que me parece bien que traten mal a las mujeres en los paritorios. Para tu tranquilidad te diré que mi segundo parto fue excelentemente atendido, cero medicamentos (porque no lo necesité) respetado totalmente, así que no te preocupes en exceso, espera el momento con calma (sin prejuzgar) no dejes que nadie te meta miedo en el cuerpo y tendrás más posibilidades de disfrutar de tu parto, sea como sea, sea donde sea.
          Yo no tacho de corriente, la corriente existe y es real con su nombre, sus complementos para mamás y bebés, sus libros de cabecera, sus profesionales específicos, sus cursillos, formaciones y talleres….Tu misma hablas de que tenemos que ser “conscientes de otra forma nueva de llevar el embarazo, parir y criar diferente a lo que nos han metido en la cabeza” Pues con esa frase tan bonita ya estas llamando “tontas” a otras madres o “inconscientes” si te gusta más. Con lo de “otra forma” ya te estás distinguiendo del resto usando una pancarta de “iluminada” y lo de “más natural” pues no sé hasta qué punto para el ser humano es natural por ejemplo comerse la placenta, o colgar el video del parto en el YouTube, o recurrir a una extraña en lugar de a tu familia, etc… Porque información sobre parto y lactancia tenemos todas y no es patrimonio de nadie.También es más natural morirse en el parto y si no que se lo pregunten a quien no dispone de hospitales (esos centros de tortura)
          A mi nadie me ha metido nada en la cabeza y soy madre desde hace diez años, a ti puede que sí… Y esto lo digo por cómo polarizas la situación y posicionas a unos y otros tras una u otra conducta con sus hijos por opinar y criticar esta nueva tendencia. ¿Sabes si yo duermo con mis hijos, si amamanto, si me amamantaron o si durmieron conmigo cuando yo era niña? Si no me equivoco seguro que das por hecho que me programé una cesarea para no engordar, grito a mis hijos o paso de ellos, les hago estivill y no les dí teta… ¿verdad?. Ainss….

          No Inma, no. No has entendido que las normas no son para las que “no militamos. Nosotras elegimos a voluntad y que conste que las que os distinguís de las demás sois “vosotras” con vuestra etiqueta de crianza y actitudes bandera ( parir natural o en casa, amamantar, colechar, portear, pañales de tela, doulas, etc… ) No tener esa etiqueta no implica que no amamantemos, no respetemos a nuestros hijos o nos llevemos el gotero de oxitocina de recuerdo a casa, es que no le tenemos ningún miedo a caer en el abismo indefinido de la maternidad “https://www.youtube.com/watch?v=Ne1DIkQMwjs

  7. Nela 31 agosto, 2014 at 5:38 pm

    Me gustaria recordar las funciones de la enfermera pediátrica de atención primaria, que junto con la comadrona, cuidamos de las madres, padres y bebes desde el momento que salen del hospital.
    Comentar que muchas veces somos el apoyo y consuelo de madres angustiadas, bajo la presión de las doulas, por no tener una lactancia materna exclusiva, haciéndolas sentir culpables. Soy pro lactancia materna, pero no puedo con los fanatismos.
    Me gusta tu artículo Nuria!!

  8. Inés 31 agosto, 2014 at 12:45 pm

    Tuve la mejor Doula (término que no había oído en mi vida) que jamás pude tener. Sin duda mi madre.
    Creo que estas nuevas profesiones (muy respetables) surgen como consecuencia de otro tipo de carencias que antes no existían.
    Soy madre pero también soy esposa, hermana, hija, amiga, curranta….
    Adoro a mi hijo por encima de cualquier otra cosa pero como bien dice Nuria, el criar un hijo tiene sus momentos no tan idílicos. Y algún día mi hijo volara, no quiero sentir entonces que mi vida se limitó a criarlo y como consecuencia terminar echándoselo en cara.

  9. Laia 31 agosto, 2014 at 10:29 am

    Vivan la LIBERTAD de expresión, la DIFERENCIA, la TOLERANCIA y la DIVERSIDAD!
    Ojalá todas se las enseñemos a nuestros hijos.

  10. Sol 31 agosto, 2014 at 3:57 am

    Nuria, soy Doula especializada en pérdidas gestacionales y lactancia. Me gustaría indicarte que existen tantos tipos de sexualidad como personas y también hay tantos tipos de madre como mujeres. Entiendes de tu propia maternidad, no de la maternidad de otras mujeres. Y no dudo que seas una excelente madre, todas lo somos porque nuestros hijos nos han elegido. El acompañamiento emocional durante la maternidad, una de las etapas más importante en la vida de la mujer, es fundamental. Las Doulas no nos hemos inventado nada. Esto lo han hecho toda la vida las abuelas, las tías, las amigas… pero ahora mismo la tribu se ha perdido. Hay casos especialmente duros donde el acompañamiento emocional es muy necesario: procesos interminables de adopción, tratamientos de fertilidad que agotan emocionalmente y físicamente, mujeres que han sufrido violencia obstétrica y tienen pánico al parto, mujeres que han sufrido abusos sexuales en su infancia, depresiones posparto que pueden afectar a cualquier mujer independientemente de su estatus social, mujeres que han perdido un bebé o varios en cualquier etapa del embarazo o simplemente tras una cesárea donde ni tienes fuerzas para coger a tu bebé. El papel del padre es fundamental, las Doulas también trabajamos con ellos, trabajamos con toda la familia. Si la madre quiere amamantar puede asegurarse de que coma bien, de que se mantenga hidratada. Él puede también bañar al bebé, sacarlo a pasear, atender a las visitas, no permitir que a la madre la estresen con consejos no pedidos, etc. Nuria, ya que has reconocido que has escrito este post habiéndote enterado la tarde anterior lo que es una doula, ¿has pensado en invitar a una a tu programa para que te tenga la opción de contar qué lo que hacemos?

  11. Keren Cuevas 31 agosto, 2014 at 3:26 am

    No entiendo porque tener una doula desplaza al padre, todo lo contrario, la doula ofrece al padre muchas herramientas para cuidar de su mujer en el momento del parto, para estar más confiado en su rol de padre, la doula es un acompañante de la pareja, no solo de la mujer. Tampoco entiendo por qué tenerla te hace ser menos mujer, como no te hace ser menos madre dar el biberón, todas son opciones válidas para la realidad que cada mujer elija, la que funciona para ella y su familia. Y sí! si la madre está feliz, la familia esta feliz, sea lo que sea que necesite. Apostar por algo que te produce bienestar, en uno de los momentos de mayor trascendencia vital en tu vida y en la de tus hijos, me parece actuar con responsabilidad, ya sea contar con una doula como programarte una cesárea! De todas formas creo que se aprovecha el debate del papel de la doula para, en realidad, hablar de otras cosas que escuecen y así poder descargar un poquito, la rabia por lo que nos hicieron sentir o nos hicimos sentir nosotras mismas… que llegue el día en que dejemos de cuestionarnos como mujeres y respetarnos lo suficiente a nosotras mismas, que no tengamos que dar explicaciones, ni mirarnos de reojillo… keep calm and respect the others -

  12. Paula 30 agosto, 2014 at 10:42 pm

    Una verguenza tu articulo. Respeto tu opinion, no tu desinformacion. Antes de hablar de algo informate mejor. Dejo de seguirte.

  13. lucia 30 agosto, 2014 at 8:02 pm

    Ay Nuria! Me caías bien pero la has cag…fastidiado con esto..que quieres que te diga he sido madre hace pocoy yo no he necesitado una doula pero la que necesite me parece perfecto! Una mujer que te ayuda en el postparto es una maravilla nos guste o no.. Que levante la mano quien en el posparto no haya pasado un mal día..quien no tenido mil dudas acerca de la lactancia..pero claro tu eres una supermadre que te sobras y te bastas ..pues ole por ti..pero hay mujeres que necesitan esa ayuda y no creo que esto sea para crititar y menospreciar..y las doulas son profesionales..benditas mujeres que con su experiencia ayudan a primerizas..sera esto criticable? Porque?

    • Silvia 1 septiembre, 2014 at 11:48 am

      Nuria solo está dando su opinión, en su blog. Tiene todoel derecho del mundo. No está faltando el respeto a nadie. Creo que eso hay que tenerlo en cuenta y no mostrarse tan susceptible.
      Saludos

  14. Antonio 30 agosto, 2014 at 7:32 pm

    Creo que no soy nadie para comentar esta publicación por que soy un chico de 18 años que va a empezar la universidad (puesto que me gusta estudiar y obtener más conocimientos) y es la primera vez que entro en este blog gracias de haber vito la foto en instagram. Me parece bien que se abran debates a partir del post en un blog. Lo que me parece mal es que se ponga en duda la experiencia de cada uno/a a partir de algo que se ha escrito en un blog personal y que cuesta mantenerlo porque para hacer estas cosas se lleva tiempo, no se hace en dos minutos ( y si no os gusta lo que dice haced algo muy sencillo cerrad la pestaña del blog y andando). Con respecto al tema del post esta bien lo de la doula si eres una madre soltera y no tienes a nadie que te ayude, pero si la tienes como tu pareja, familiares o amigos me parece que es innecesario. Un ejemplo es mi madre durante mi gestación (es decir cuando ella estaba embarazada de mi) no tuvo la ayuda de nadie ni de mi padre solo de mi hermano que tenia 11 años, sufrió golpes por parte de pacientes (mi madre es gerocultora en un centro sociosanitario vamos una residencia) por parte de la familia de mi padre no la ayudaron y por culpa de estos no se lleva con sus hermanos, aparte de esto sufrió anteriormente la perdida de sus padres (no los pude conocer) y eso no la hechó para detrás, lo que quiero decir es que alguien puede criar a sus hijos como crea conveniente con o sin ayuda, tenga la experiencia que tenga antes, durante o después del embarazo. Por otra parte me parece una tontería criticar a alguien que da su opinión en un blog personal por no tener estudios o estar a lo mejor mal informada sobre un tema, si ella quiso escribir sobre este tema y su opinión se debería respetar no apuñalar con el poder de la palabra, porque que yo sepa este no será el primer caso de alguien que escribe o habla sin saber, además no esta penado (si lo estuviera habrían muchos políticos y famosos en la cárcel, perdón esto es España). Por último quería añadir que los conocimientos de una persona no se mide por los títulos o exámenes que se tenga en la espalda os lo digo porque he conocido gente con mucho conocimiento y sin título, dos ejemplo que os voy a poner son Albert Espinosa y mi madre. Mi madre lleva trabajando durante mucho tiempo como gerocultora (o lo que sería auxiliar de enfermería, ella dice que es una limpia culo por que es lo que hace) y nunca ha tenido un título que se lo reconociera porque dejo de estudiar muy joven para ponerse a trabajar, todo cambió gracias al programa de cualificaciones profecionales del gobierno de Canarias en el que con tu experiencia laboral accedes a la realización de un exámen por el cual te conceden el título, eso no quiere decir que sea más que nadie porque sigue siendo mi madre de siempre. Y mi segundo ejemplo es Albert Espinosa que por su pasado y por su titulo en teatro no quiere decir que no pueda ser un escritor por no tener el título de filólogo, psicólogo o filósofo, en sus libros pone sus experiencias y conocimiento y por ello para mi no es menos es un gran escritor y espero conocerlo alguna vez. Grosso modo lo que aquí debería prevalecer es la libertad de expresión de cada uno y que si nos equivocamos pues rectificar es de sabios pero si no te has equivocado no hace falta rectificar. Vamos menos preocuparse y más mandar a tomar por culo.

  15. Carmen 30 agosto, 2014 at 7:23 pm

    Nuria,
    Ni caso y sigue con lo tuyo … Soy madre del bebe más maravilloso del mundo aunque a veces enloquezco porque siento q no doy a basto …tiene 18 meses y creo q es el bebé más feliz del mundo !…le di pecho hasta casi los 10 ,cuando ni siquiera tenía pensado hacerlo,pasando de la opinión de los demás … No he olvidado ser mujer ,aunque el ser madre ocupa taaaanto tiempo,que a veces olvido ,simplemente,que soy ser humano ….aparte de todo esto, y como cualquier otra madre ,he sobrevivido sin la figura de una doula…fui al hospital, parí a mi hijo y a los 3 días ,con varios puntos y las hormonas a tope pá casa ! …al día siguiente haciendo pedidos por teléfono cuando no le daba el pecho ,ni siquiera baja para centrarme en mi bebé… Y sin doula !!!!!! …vivimos en un mundo de gente afectada por tonterías ,en un mundo en el que se te tiene que instalar una supernany en tu casa para domar a tu fierecilla……… En fin .
    Pd1.-los papis ,o por lo menos algunos,si los dejas,son de gran ayuda ….es su casa y su bebé también !!!!!!!
    Pd2.-No dejes de opinar ,me encanta q sigáis taconeando tan bien !

    • Patricia 30 agosto, 2014 at 8:12 pm

      Hola Nuria, es la primera vez que escribo en un sitio así, pero me has tocado la fibra, no discuto para nada tu opinión, cada uno tiene la suya.. Yo tampoco sabia que era una doula hasta el día que di a luz a mi niña fallecida, sí, has leído bien. Desde ese momento supe lo que era una doula, porque a parte del apoyo físico y emocional que te pueden dar durante tu embarazo, después te pueden asesorar y la verdad que en esos momentos tan duros un buen asesoramiento es muy importante, aunque después acudas a un psicólogo. Ayudan mucho.

  16. Mama feliz 30 agosto, 2014 at 6:58 pm

    Hola Nuria,
    Esto que escribo no es un comentario , es una realidad contada desde el punto de vista de una de las protagonistas ( yo misma) . No he leído todos los comentarios, sólo algunos, y han hecho que me decida a escribirte porque según comentas en tu artículo escuchas para luego escribir tu artículo. Y así espero que hagas con lo que voy a contarte….
    Soy de una familia numerosa bien posicionada a base de esfuerzo y sacrificio por parte de mis padres que nos han dado buena educación y estudios universitarios. Hacía una semana que había dejado la última relación de 3 meses con un chico cuando confirmé mi embarazo. Le había dejado porque el chico en cuestión tenía una personalidad fuertemente marcada tipo NIÑO y yo quería un ADULTO.

    Mi educación y convicciones morales me hicieron actuar: se lo comuniqué al padre biológico de inmediato e intenté involucrarlo en la medida de mis capacidades.
    No sólo no se involucró si no que me dirigió frases tipo ” por qué me lo has dicho?” , ” me has jodido la vida” o ” quiero hacerme la prueba, no tiene por qué ser mío y mis amigos lo comentan”.
    Fue su familia la que le hizo recapacitar y como ya te he comentado con su personalidad niño, el hijo que iba a tener sería su juguete y trofeo de exhibición.
    Sin querer determinar un acuerdo ni ayudarme nada durante el periodo de gestación, yo tenía muchos nervios y con mayor intensidad el día que rompí aguas. Decidí yo sola no avisarle del alumbramiento hasta que no tuviera a mi hijo en brazos. Qué bien me hubiese venido en ese momento el apoyo de alguien!!!! A mi familia, le costó entender que no quisiera volver con el padre biológico y no sentía su apoyo. Desde que rompí aguas hasta que di a luz, pasaron 31 horas. Las peores que yo recuerde. Mi madre presionando para que avisara al susodicho, mi padre con su silencio que habla por si sólo y yo hecha un manojo de nervios que imagino influyeron en que me dolieran tantísimo las contracciones…
    Cuando avisé al padre horas después del parto, 10 am, tuve que oirle decir cosas muy desagradables….Qué bien me hubiese venido la presencia de alguien que me apoyara!!!
    A las 3pm se presentó el padre biológico con 20 miembros de su familia ….aparte de los comentarios totalmente inoportunos , no se fueron ni cuando me trajeron la cena a las 20h y tuve que amenazarles con quedarse dentro del hospital porque cerraba las puertas a las 22h para que abandonaran la habitación dejando una temperatura y un olor insoportable. Tanto el bebé como yo, cogimos fiebre esa noche. Mis padres, ya mayores, no estaban para crear ningún momento tenso diciéndoles que entraran de dos en dos, las enfermeras no hacían cumplir las normas del centro y la matrona se había despedido de mi al rato de salir de la sala de parto….Qué bien me hubiese venido tener la ayuda de alguien !!!
    En fin, podría seguir contando los días que siguieron pero creo que es suficiente.
    Antiguamente, cuando se daba a luz en casa, todas las vecinas experimentadas acudían a ayudar y los hombres quedaban excluidos. Seguro que en ese ambiente, el susodicho no hubiese dicho ni “mu” (seguramente esa circunstancia no hubiera sucedido).
    Se ha perdido el norte y el respeto por la naturaleza con el argumento de “igualdad” y se hacen barbaridades como negar el pecho a un bebé para que el padre pueda darle el biberón sin que realmente sea necesario.
    Espero que ahora, conociendo otras realidades, reflexiones y hagas reflexionar a tus seguidores de las necesidades que la modernidad actual , individualista y antinatural, conlleva.
    Muchas gracias por leer mi testimonio.
    Saludos

  17. Aina 30 agosto, 2014 at 6:31 pm

    Yo creo que el editorial está bien planteado, además no creo que nadie necesite un título para escribir lo que le apetezca cundo le apetezca y creo que lo que a algunas les molesta es que la gente te lea, Nuria. Personalmente estoy totalmente de acuerdo contigo creo que la maternidad está sobrevalorada y parece que las mujeres que tenemos niños tenemos que ser monotema, pues no, la decisión es nuestra y cada una debe hacer lo que quiera y pueda, con doula o sin doula. Lo más interesante del artículo, es el fina ¿qué pasa con el papá? ¿cuál es su papel ?

  18. Mamen 30 agosto, 2014 at 3:59 pm

    Me parece fenomenal que quien necesite apoyo psicológico contrate una doula, igual que se contrata una asistenta que te quita todo el trabajo doméstico para que no te sientas desbordada o se contrata una salus para que tú duermas 8 horas del tirón. Cada uno que haga lo que quiera atendiendo a sus preferencias y a su bolsillo. Eso sí, sin imponerle nada a los demás, ni molestar al de al lado ni dar la chapa al que no ha elegido la misma opción que tú.
    Conozco talibanes en ambos extremos. Los que te critican por atender mucho y los que te critican por atender poco. Tanto las madres muy intensas como las muy pasotas son molestonas a su manera, porque el caso es meterse en la vida de los demás y dar lecciones.
    Yo tengo dos hijos, a cada uno lo he criado instintivamente, fiandome de lo que iba viendo, porque ellos son distintos y, por lo tanto, han demandado distintos ritmos de teta/sueño/rutinas… Siempre he escuchado a mis amigas que son madres y por supuesto a las dos abuelas que, en cuestion de embarazo-parto-crianza se parecen lo que un huevo a una castaña.
    Personalmente la figura de la doula siempre la he asociado a alguien que te ayuda a tener un determinado tipo de parto que no es el más común y por lo que sé de chicas que las han contratado ayudan más o menos lo mismo que una amiga experimentada respetuosa o una madre de las que no te lleva la contraria en todo :-) con la diferencia de que, como las pagas, están a tu disposición.
    Cualquier cosa que haga que vivas la maternidad FELIZ y sin angustias me parece genial. Y esto, como todo, es una cuestión de gustos. Estoy de acuerdo con Nuria en bastantes cosas de las que dice pero creo que se ha metido en un jardinaco precisamente porque creo que hay mucho radical en las diferentes formas de afrontar todo esto…
    Besos!

  19. Toñi 30 agosto, 2014 at 3:40 pm

    Es respetable la opinión o la opción de cada mamá, pero en mi caso, tengo dos, un niño de 4 añitos y una bebé de casi cuatro meses, y es verdad que cuando leía de todas estas cosas…. me sentía la peor persona y la peor madre del mundo, para mí mis hijos son lo mas importante, pero además de ser mamá también soy mujer, y me apetece arreglarme, hacerme la manicura, ir de compras, tener un ratito para mi, leer, estar a solas con mi marido, etc… y no por eso quiero menos a mis hijos.

  20. Victoria 30 agosto, 2014 at 3:15 pm

    Tanto buenismo y necesidad de exteriorizar la imagen de ser una persona y tener una vida perfecta no nos ayuda para nada, sino que nos limita. Vivimos en una sociedad que cada vez es más exigente, y sobre todo con las mujeres, cuerpo 10, trabajo 10 y ahora madres 10.
    Entiendo completamente tu postura Nuria, habrá gente que necesite ayuda después de ser madres, y eso no lo niego, pero de ahí a que nos impongan el tener que estar en armonía con el bebé, que si dar el pecho….cada uno sobrellevará la paternidad como quiera y pueda, y ojo, nunca están de más los consejos de madres/padres/abuelos/abuelas/amig@s, pero eso, más normalidad y cabeza con las cosas, que nos vamos volviendo locos con lo más superficial y lo que importa es que los niños reciban una buena educación.

  21. Lydia Díaz 30 agosto, 2014 at 2:57 pm

    Señora Roca, primero y ante todo, debo decir que me parece mezquino y prepotente que se dedique a insultar a otras madres calificándolas como estúpidas por el hecho de elegir contar con la compañía de una doula, así para empezar y como titular. No entiendo con qué intención o si se trata solo de captar visitas para su blog de una manera muy poco ética. Además de que es una falacia absoluta lo que posteriormente dice de que no será usted quien critique que cada una haga lo que quiera y contrate a quien quiera.

    Por otra parte, me parece más que “curioso” que hable de no titulación y de intrusismo, ya que se trata de una profesión que aunque aún no se hayan legislado sus funciones (algo que es una solicitud de los colectivos y asociaciones de doulas), se trata de una figura que forma parte de sistemas sanitarios “tan estúpidos” como el inglés y el holandés, siendo absolutamente compatible con matronas y ginecólogos. Por supuesto, se trata de profesionales formadas y tituladas, aunque ese título no esté homologado aún. No digo yo que no haya alguna caradura suelta que sin haberse formado presencialmente ni haber leído un solo libro, se dedique a ello y prejudique seriamente al resto del colectivo, pero me atrevería a decir que no es el caso en el 95% de los casos. Así como tampoco niego que haya gente que no haga bien su trabajo, como en todas las profesiones, oiga. Ahora que lo que sí que me hace mucha “gracia”  esque usted, que precisamente ni ha estudiado las carreras de periodismo, ni de arte dramático, ni de sexología…. se meta en semejantes berenjenales…

    Las doulas precisamente no dogmatizan, acompañan a la madre en sus decisiones, sin juzgarla, y si la madre lo solicita, le aportan información basada en investigaciones y evidencias científicas o pueden analizar la situación y hacer sugerencias basadas en la experiencia (suya y de otras madres), siempre proferidas y sugeridas de manera respetuosa, nunca imperativa ni inquisitiva. Es por eso que una doula es de mayor ayuda y utilidad que la mayoría de familiares que dogmatizan, juzgan, infantilizan y a poco no crucifican a la mujer si hace algo diferente a lo que ellos hicieron. Los familiares además y en muchos casos, aportan información desactualizada. No nos engañemos, a día de hoy contamos con mucha más información, investigaciones y mayores avances científicos que han permitido hacer descubrimientos que anteriormente no eran posibles o que simplemente no se habían estudiado. Recordemos además que en la época de nuestros padres, tíos o abuelos había una menor posibilidad de acceso a la información en muchos sentidos y que existían y siguen existiendo muchos mitos y tabus que perviven precisamente gracias a ellos o a personas formadas en otra época y que no se molestan en actualizarse.

    En cuanto a dónde queda la figura del padre, precisamente la doula intenta ayudar también al padre a entender a su pareja y a que su pareja le entienda a él, a que el padre sepa cómo ayudarla, a que conozca cuales son sus necesidades, a hacer que la comunicación y la organización familiar sea más fluida, a ayudarle a ser más partícipe y útil. En definitiva, a hacer que las cosas sean más fáciles en general y que se pueda disfrutar más de la paternidad y la maternidad y que ello sea motivo de unión de la pareja y no de distanciamiento y/o discusión. No se discrimina ni aparta al padre en ningún momento.

    La doula es un apoyo para toda la familia, de hecho, hay numerosos testimonios y artículos que hablan de los beneficios de la doula para el padre. La doula se centra más en la madre porque, biológicamente hablando y nos pongamos como nos pongamos, es la que da a luz, la que puede lactar (si esa es su decisión) y la que experimenta el proceso físico y hormonal. Todo esto independientemente de lo que pueda suponer la maternidad como experiencia sensorial y psicológica, de cómo pueda poner su mundo totalmente patas arriba y cambiar muchas de las creencias y resoluciones que tenía hasta entonces, con las luchas y conflictos internos que eso genera, o de cómo la experiencia de tener un bebé en los brazos en la práctica sea en muchos casos completamente diferente a lo que hayamos oido, leido o imaginado. En la mayoría de las ocasiones, las prioridades cambian mucho  y lo que se siente choca completamente con las exigencias de una sociedad que sólo quiere superwomans que trabajen muchísimo y tengan su casa impoluta, que recuperen su tipo en dos semanas y sigan yendo con tacones de vértigo y supermaquilladas y peinadas. Y lo cierto es que gestionar estos cambios y exigencias, tanto de manera interna como externa, es más fácil con una doula que nos ayude.  Y en toooooodo este proceso, que puede ser más o menos consciente y más o menos conflictivo, la figura del padre es muy importante y algunas de las funciones de la doula es unir, ayudar a que fluya la comunicación, a priorizar, a organizar y a simplificar, adaptándose a las necesidades de cada familia. Las doulas cuentan además con el conocimiento de numerosos recursos en torno a la maternidad y saben reconocer y derivar hacia el profesional adecuado, lo cual evita males mayores y aporta mayores comodidades que permiten a la mujer y a la pareja disponer de mayor tiempo y energía para lo que ellos quieran, decidan y necesiten.

    Cada mujer, cada bebé y cada pareja es diferente y tiene necesidades distintas. Por ello, uno doula no actua de la misma manera con todas las familias. Pero lo queramos o no, seguimos en una sociedad machista y la doula puede ayudar a que se valoren las tareas “invisibles” que realiza una madre y a que se valore ella misma y por tanto a que haya un reparto más igualitario de tareas y se libere de exclavitudes y exigencias de la sociedad actual. No hay machismo en las labores que realiza una doula al empoderar a una mujer, sino todo lo contrario.

    Y que yo sepa y sintiéndolo mucho, las matronas no hacen todo esto o, si en el mejor de los casos lo hacen, no viene incluido en sus planes de estudio. Así que las doulas no son intrusas, porque es una labor que no se está haciendo en lo que a las matronas respecta, entre otros casos porque el sistema de salud no lo permite, y porque las doulas no son personal sanitario. Sin embargo, las doulas somos unas de las mayores defensoras de las matronas, de que sean ellas las que se ocupen de lo que a la salud reproductiva de la mujer se refiere, de que sean ellas las que atiendan los partos normales y no los ginecólogos, que son los que verdaderamente cometen intrusismo a diario, puesto que ellos para lo que están formados es para atender las patologías y los partos con dificultades, no los normales. No nos engañemos pues, porque las doulas están cumpliendo funciones distintas, no es personal sanitario, que para eso, efectivamente ya están matronas y ginecólogos.

    Aparte de todo lo citado anteriormente y de opiniones de unos y otros, no podemos obviar que existen estudios científicos que constatan los beneficios de contar una doula.

    Ya en otro plano, no entiendo que hable de que hay una “nueva tendencia de madres que sólo son madres olvidándose de ser mujeres y, sobre todo, tantas expectativas de un mundo feliz y maravilloso con olor a talco cuando llega el bebé”… Lo que yo no entiendo es a las mujeres que quieren “ser hombres”, no ya de que quieran tener los mismos derechos que los hombres en lo profesional, sino que se olvidan de que, lo quieran o no, siguen siendo mujeres biológicamente hablando, especialmente en lo que a maternidad se refiere. Ni entiendo que si no tienes expectativas de que tu vida siga siendo feliz y maravillosa cuando tengas un bebé, decidas tener uno, y menos tres, porque a día de hoy las mujeres tenemos la suerte de poder decidir el momento en que somos madres y si queremos serlo o no. Sin embargo, el cambio y la adaptación resulta en muchas ocasiones difícil y por ello, es por lo que cada vez más mujeres deciden contar con una doula, para hacerlo más fácil y más placentero y poder disfrutar de la maternidad cuanto antes y que ello no suponga una merma en su vida, sino un plus, evitando preocupaciones inútiles y otros conflictos o quebraderos de cabeza. Sobra decir que el talco está absolutamente desrecomendado para los bebés a día de hoy.

    Decir que una mujer que opta por contar con una doula es una estúpida (que es lo que realmente ha hecho usted señora Roca) es lo mismo que decir que aquel que decide contar con un profesor, con un coach, con un entrenador, con un fontanero, con un médico, con un abogado o con muchas de las profesiones que existen hoy en día para ayudarnos a aprender algo o solucionar alguna de las necesidades o problemas que nos puedan surgir es estúpido….  Si nos ponemos así, todos, con muy poquitas excepciones, podemos aprender lo que estas personas saben y hacerlo nosotros mismos, solo que eso llevaría muuuuucho más tiempo que solicitar los servicios de un profesional al que pagamos por sus conocimientos y experiencia. Así que yo creo que este es el momento precisamente de preguntarse si una mujer que puede y decide contar con los servicios de una doula es estúpida (o como se ha dicho en otros comentarios, miedosa, vaga, llorona y “sin un par de huevos”) o es más inteligente, más madura, más informada y ello le permite así contar con más tiempo y energía para lo que le parezca????

    Y con esa misma lógica…. ¿se pude saber para qué sirve un presentador de televisión, un actor, un “opinólogo”, un escritor de novelas….?  Pues para muchas cosas, sí señora, pero desde luego no para nada básico y el hecho de que existan estas profesiones y que se pague a estas personas por el trabajo que realizan, efectivamemte denota que nos encontramos en una sociedad que en la mayoría de los casos (que tristemente no en todos) tiene sus necesidades básicas resueltas. Pero esto ya lo sabíamos todos los que tenemos tiempo y posibilidad de leer su artículo.

    Espero que esto haya aclarado algunas de sus lagunas y le haya ayudado a usted y a otros a comprender una mínima parte del papel que realizan las doulas y por qué muchas mujeres y familias deciden contar con sus servicios.

    Y efectivamente, cada uno decide qué hacer con su vida, a quien pagar, en qué y de qué manera gastar su tiempo, dinero y energías.

    Lydia Díaz Catalán, periodista y doula https://www.facebook.com/doulaenmadrid

    ** Este texto puede ser citado haciendo referencia expresa a su autora. No concedo permiso para utilizarlo sin referencia a la autoría y el contexto. https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=666271186801702&id=536903463071809&ref=bookmark

  22. Eli Trench Roman 30 agosto, 2014 at 2:38 pm

    Hay comentarios que verdaderamente son penosos… Si tan madres soys aquellas que no respetais la opinion de Nuria que respeto les enseñareis a vuestros hijos por la opinion de los demas? Tengo 22 años y soy madre de un bebe de 7 meses es lo mejor de mi vida pero como dice nuria hay buenos y malos ratos que pasar y respeto muchisimo a las Doulas y a todo aquel que haga su trabajo y ayudando a los demas.. pero en verdad la mujer esta echa para ser madre para cuidar de su hijo y entiendo que haya gente que necesite ayuda pero en esos momentos en los que se crea un vinculo tan especial yo a quien verdaderamente necesitaba y tuve ahi fue a mi marido para criar aa nuestro hijo…ayuda psicologica?en casa? Con el bebe? Era mutua… Es una simple opinion solo una OPINION!! aquellas que la criticais por ello soys unas necias que no la respetais a ella y dudo que a alguien mas que os lleve la contraria… Opinar que soys libres! Pero si opinais respetar..

    • Inma 2 septiembre, 2014 at 11:23 am

      Y qué tipo de respeto crees que le está enseñando ella a sus hijos que tacha de estúpidas a mujeres que demandan una ayuda después del parto? Vamos lo más NATURAL del mundo…

  23. Lourdes 30 agosto, 2014 at 2:35 pm

    Completamente de acuerdo. Hay una tendencia respetable, como bien dices, pero que yo tampoco comparto…. Y NO DEBERIA PASAR NADA por decirlo!!!
    Las madres no somos menos madres si no damos de mamar, y una madre no es mas madre por dar de mamar hasta los 5 años!!!!
    La maternidad no debe implicar tu desaparicion como mujer y profesional, se pueden hacer las dos cosas.
    Yo no creo que la maternidad tenga que ser el centro de tu vida porque de lo contrario eres un monstruo.
    Para que tu familia sea feliz, TU tienes que ser feliz, y en mi opinion eso no pasa por una asesora/psicologa/pseudomatrona que evite el estres de el bebe….

  24. Isa 30 agosto, 2014 at 2:22 pm

    Creo que se nos va de las manos las cosas más sencillas del mundo. NURIA ROCA ha dado una opinión la cual no tiene por que ser igual que la nuestra. Y no por eso creo que tengamos que ser tan críticas. Cada madre es un mundo y cada hijo también. No es más madre ni una ni otra. Hay que respetar y que cada una viva como le de la real gana. Y luego depende de que hijo tengas. Si son tranquilos si no lo son. Si tienes uno o si tienes tres. Y de como te cunda el día. Yo por ejemplo por la noche cuando mi hija ya esta en la camita aprovecho a pintarme las uñas o ponerme mascarillas…y por qué no?. Y es tan respetable como la que dedica ese tiempo a otras cosas.
    Las reglas las pome cada uno en su vida a su manera.
    Un saludo.

  25. Carlos de Madrid 30 agosto, 2014 at 2:17 pm

    Estoy totalmente de acuerdo contigo, Nuria. Cada uno puede hacer lo que le de la gana y en este caso, como no molestan a nadie, más todavía. Pero me parece que en los últimos tiempos hay una tendencia que va del flipe con vosotras mismas a la sobreprotección extrema de los hijos, que está haciendo una generación de blandos extraordinarias. A mi todo esto me parece frutó de la sobreinformacion y del trabajo de los que nos dedicamos al marketing. De verdad que admiro mucho más a las madres de todas estas, que las criaron sin un consejo y sin leer nada, que a estas que con menos coraje, con menos tesón que sus madres creen que lo hacen mucho mejor que nuestras madres. Y por cierto, entre todos mis amigos, este tipo de mujer genera mucha mucha pereza. Ahí lo lleváis, lo diga la OMS o Clara Campoamor.

  26. laura 30 agosto, 2014 at 1:57 pm

    mi opinión como madre de dos niños es que cada mujer haga lo que crea conveniente para su bienestar y el de su familia. yo no conté con la ayuda de ningún profesional después de mis dos partos (por cesárea por cierto, era de esas ingenuas que quería parto súper natural…) pero la experiencia del primero me sirvió para no cometer los errores con el segundo, y por suerte me fué mucho mejor. Pero si hay doulas es porque hay quien las necesita, igual que hay quien necesita asistenta del hogar, canguro…. Que una Doula me habría ayudado a superar el postparto? Nunca lo sabré, pero olé por quien las contrata y por las que no, por las que dejan de trabajar para criar a sus hijos y por las que apenas les ven crecer porque tienen un puesto de trabajo que se lo impide, por las que dan el pecho y por las que dan biberón, por las que tienen la casa perfectamente y por las que no les importa tener por medio los juguetes y tres lavadoras pendientes….

    Nuria està poniendo a nuestra disposición un debate, nada más, y por ello no creo que haya perdido el respeto en ningún momento.

  27. Susana 30 agosto, 2014 at 1:52 pm

    Mi embarazo no fue facil. Tras varias inseminaciones y una in vitro conseguimos el positivo.
    No contabamos con una depresion gestacional diagnosticada por un medico que no pudo ser tratada con farmacos hasta el tercer mes de gestación. A esto se uniò un malestar general durante las 39 semanas.
    Con la ayuda de mi marido y familia logramos que mi niña naciera, sanita y feliz. No me hizo falta ninguna doula. Respeto a quien las contrata para ayudar psicologicamente….pero creo que la pareja es sagrada, y una tercera persona puede hacerla sentirse desplazada. El embarazo es para pasarlo en pareja si se tiene.
    Una opinion.

  28. Isabel Perez 30 agosto, 2014 at 1:40 pm

    No soy madre aunque estoy deseando serlo, y no quiero que ninguna extraña forme parte de la relación con mi bebe. A mi lado quiero a mi pareja porque también tiene derecho a disfrutar el momento y sobre todo quiero a mi madre, a mi padre y mis hermanas. Creo que nadie como las personas que mas te quieren son las indicadas para esos momentos.
    He leído comentarios fuera de lugar y algo exagerados. Que cada persona haga lo que mas le apetezca pero estoy con Nuria.. es una estupidez o algo aun mas triste, no tienen a personas que les apoyen o les ayuden y le den todo ese cariño que buscan en una persona ni te conoce.

    • Inma 30 agosto, 2014 at 3:35 pm

      Mi hermana cuando dio a luz tuvo a su lado a su pareja, los 15 días de mierda que el estado estipula, a sus padres, sus suegros y a su hermana y acabó más que harta de tanto consejo. Si hubiera sabido que este gremio existía, puedo asegurar que lo hubiera contratado. Y nadie dice que la presencia de la doula le haga el vacío al padre, qué tontería es esa? Precisamente es una ayuda a la pareja. Pero bueno, creo que no merece la pena. Esto es un escrito de una persona que se cree influyente sin tener ni idea y para influir tienes que dar ejemplo y para mí, una persona que necesita lujos inaccesibles para muchas mujeres, como ella misma ha dicho, no da ejemplo.

  29. Ruth 30 agosto, 2014 at 12:40 pm

    Antes, yo también creía que debía de ser una superwoman, el mundo me lo exigía y yo trabajaba para ello. Criar a los niños, trabajar en un colegio, estar en forma y delgada, tener tiempo para tener una buena vida social, estar a la moda, tener una vida en pareja esplendida, poder hacer escapadas,… resulat que yo de alguna manera despreciaba a las mujeres que yo creía que no estaban a mi altura, porque ellas no podían hacer todo lo que yo hacia, y si yo podía, porque ellas no iban a poder????? Con el tiempo, y con problemas de ansiedad, llegue a la terrible conclusión de que la ida que estaba llevando, estaba muy lejos de la perfección, no era feliz, estaba todo el día autoexigiéndome ser la mejor en todo y no me podía permitir desfallecer ni dar signos de flaqueza. Por otro lado, los de mi alrededor, empezaron a acostumbrarse a tener una super mujer a su alrededor y a aprovecharse de mi delegando sus tareas en la supereficiente mama que podía con todo.
    La verdad, es que en estos momentos estoy en un precioso momento de cambio, y cada vez entiendo mejor que como seres humanos necesitamos la ayuda de los demás para poder ser felices y estar completos. Si hay parejas esperando un bb que creen que necesitan mas apoyo del que tienen, por que no buscarlo? porque intentar tirar hacia delante solos en todos los aspectos de nuestra vida, si podemos hacerlo con alguien a nuestro lado que va a compartir con nosotros esa carga, ese problema, o esa situación. Basta ya de intentar ser tan fuertes y de apalear a los que dicen son mas débiles.
    Yo creo que las persones famosas y polulares que tienen dinero para aburrir, no pueden opinar sobre algo que ellas tienen a diario. A lo mejor Nuria, tu no tuviste Doula, pero si tiempo para quedar con tus amigas, o servicio doméstico completo, o cocinera, o pediatra a una llamada de teléfono,… quizás sea mas fácil desenvolverse en una gran casa con un bb y tu familia, y tu servicio doméstico, no compares, la gente “normal”, hacemos lo que podemos para sobrellevar nuestras vidas lo mejor posible, sin continuos viajes, escapadas, nannys, viajes a tu tierra, piscina en casa,…

  30. teresa 30 agosto, 2014 at 11:23 am

    Fui hace madre hace diez meses, y sinceramente aún me cuestiono si me hubiera hecho bien el contratar los servicios de una Doula, ya que tengo una muy cerquita. No sé si contratandola me hubiera evitado la depresión de caballo que me cogí y que me ha durado hasta hace bien poco, si me hubiera ayudado a que la lactancia no hubiera sido infierno y no hubiera renegado de ella tan pronto ya que cuando estaba en el hospital pedia ayuda a las enfermeras por que el dolor era insoportable y su actitud hacia mi me hizo sentirme una verdadera mierda. Supongo que para algunas será una gilipollez y quizás para otras les facilita un poco el camino sobre todo al principio cuando una está más sensiblona y todo se le hace un mundo. Eso si, después igual que hay momentos maravillosos, los momentos malos no te los quita ni san doula ni san doulo, pero ese no es su cometido.

  31. Cristina González 30 agosto, 2014 at 11:09 am

    Supongo que para opinar de algo y de manera pública, hay que documentarse antes pues como bien dices, hasta esa misma tarde no conocías esta figura.
    Tengo una amiga que es doula y te puedo asegurar que hace un trabajo maravilloso. Acompaña a la mujer embarazada y sobre todo, le ayuda a que en la clínica se siga su plan de parto, cosa que hoy día se ha perdido. Por supuesto, está formada para ello, no ha salido de la nada, aunque si de lo que se trata es de intrusismo laboral o de no tener titulación alguna el debate puede ser mucho más extenso. Algo tan maravilloso como es dar vida, se ha desnaturalizado por parte de la sociedad y la medicina. Este es esencialmente el trabajo de una doula, hacer que sea de la manera más natural posible.
    Y con respecto a la figura del padre, creo que la doula no le quita su papel protagonista, es una persona que puede ayudar a ambos en este proceso.

  32. Jazmín 30 agosto, 2014 at 9:37 am

    Querida Nuria
    Totalmente deacuerdo contigo, tengo 2 hijas y al igual que tu no soy mucho d dar consejos , pero algo d experiencia tengo.
    No quise darles el pecho, elección propia, no me dio la gana.
    Cuando entraba x la puerta d algunas matronas , tuve q soportar malas caras y hasta malas palabras.
    Esas madres q creen q cargando sobre ellas todo el peso van a ser mejores, es como si intentarán justificar.
    Mi maternidad fue muy satisfactoria, muy relajada, muy compartida con el papi, y creo q eso fue muy beneficioso para mis hijas.
    Las douglas y las matronas no hablan d lo perjudicial para el bebe q es una mami nerviosa e histérica al lado.
    Mis hijas dormían las 2 desde la 3 semana hasta 8 horas seguidas, no saben lo q es un antibiótico ( lo digo x la amenaza esa d q si no toman pecho no tienen defensas y serán menos inteligentes , etc) y son inteligentísimas ( también amenazan con q los niños d bibi son menos inteligente a)
    Creo en la responsabilidad compartida d la maternidad y paternidad , sobre todo al ver a mi marido y a mis hijas y el vínculo q tienen( no lo veo en todos los niños d su edad)
    El vínculo conmigo , el de madre, es algo innato.
    Ya basta d juzgar y d mirar d reojo a las madres , q aspiramos a ser algo más q madres , y basta d juzgarnos d si amamos más o no a nuestros hijos .

    • Ana 31 agosto, 2014 at 6:03 am

      Hola Jazmín;

      Más allá del tema del post, me quedo con lo perjudicial que es una madre nerviosa e histérica al lado.

      No quiero comentar nada, pero si que me gustaría preguntarte… con todo el respecto… ¿Cómo se organizaron las rutinas de niñas, recién nacidas, para que durmieran hasta 8 horas seguidas con 3 semanas de vida? ¿Puedes dar algún consejo, o es cuestión de la naturaleza de vuestras hijas?

      Muchísimas gracias, y perdón por el desvío, pero me interesa el tema sueño bebé… de nuevo gracias.

      Saludos.
      Ana_. (ana_ballesteros_santiago@yahoo.es)

    • Lubna Luna 31 agosto, 2014 at 10:36 pm

      que un bebe recien nacido duerma tantas horas no es bueno, informate sonre el sueño infantil. Y Perfecto si no quieres darle el pecho a tus hijos, las que lo hacemos no nos colocamos el peso del mundo encima. Si quieres que respeten tu manera de criar, no critiques la de los demas.
      Con respecto al tema de las defensas, inteligencia, etc Son como comprenderas estadisticas generales mas que demostradas, porcentajes. Nadie dice que absolutamente todos los bebes que no toman teta se ponen mas enfermos, se desarrollan mas lento, etc. si no un porcentaje mas alto, comparado con los que si lactan. Tras tener la informacion, cada madre es libre de elegir lo que quiera, sin tener que sentirse culpable.

  33. Fernanda 30 agosto, 2014 at 9:20 am

    “Ayer estuvo en la radio David Gistau, que afirmaba que cuanto más bienestar tiene una sociedad más estúpidas son sus preocupaciones. Argumentaba que el ser humano, una vez solventada la supervivencia y la comida, comienza a preocuparse cada vez por cosas menores.
    Es una reflexión que tiene muchos matices, pero creo que tiene bastante de cierto…”

    Para un blog que se llema “los tacones de Olivia” esta frase es vilapidante, ¿quién necesita unos tacones? Alguien que tiene cubiertas sus necesidades, que se preocupa de cosas menores.

    Alguien que no cuenta con ningún título universitario pero ha hecho “de todo” no puede criticar las pácticas sin titulación porque tal como tú, la experiencia le otorga ese derecho o de lo contrario, por favor, deja de escribir pues no tienes el título de Periodista, o de Folología Hispánica; deja de actuar, pues no tienes el grado oficial de Artes Escenicas; deja de estar en la televisión, pues de igual manera no tienes ninguna titulación oficial que te acredite ese puesto…

    Sucede, como en todo, que los creadores de opiniones suelen ser los más ignorantes, los menos preparados y los mas oportunistas.

    Ojalá aprendieras a leer y luego a escribir o, mejor aún, no te vendría mal estudiar un poco más, tal vez una titulación oficial te habilite mejor para dar tu opinión, o no…

    • Mi opinión 30 agosto, 2014 at 5:24 pm

      Que yo sepa Nuria tiene un título universitario. No tiene nada que ver con lo que hace, pero tenerlo lo tiene.

  34. Keren Cuevas 30 agosto, 2014 at 1:36 am

    Querida Nuria,
    Dentro de los 10 principios de la OMS para la atención del embarazo, parto y puerperio está la presencia de las doulas. También se encuentran en las Normas de Atención de Salud Perinatal de los Ministerios de Salud de varios países.
    No es capricho ni estupidez, tampoco intromisión. Es lo que la evidencia científica demuestra que favorece los procesos de embarazo, parto y puerperio, con mejores resultados perinatales.

    • Eureka 3 septiembre, 2014 at 9:31 am

      La evidencia científica de la que habláis no es sobre las doulas, por el simple hecho de ser doulas.
      Es sobre la psicoprofilaxis obstétrica, la preparación durante el embarazo y también sobre el acompañamiento y apoyo durante el parto. Independientemente de si es tu madre, hermana, vecina o marido. En este caso le ponen el nombre “Doula”, pero no hay más. No sé si os dais cuenta de que es un estudio totalmente sesgado, parece mentira, con lo informadas que estáis y lo que os llenáis la boca hablando de evidencias científicas continuamente. Está tan, tan sesgado que después de su publicación sus autores fundaron la primera escuela de doulas en EEUU.
      Estar acompañada por alguien de confianza en ese momento es importante, es así y punto.
      Prepararse durante el embarazo es importante, te da más seguridad y punto.
      La doula digamos que es un “preparado todo en uno”. Así que necesaria lo que se dice necesaria no es. Se va a conseguir el mismo beneficio si te acompaña tu madre o tu marido o tu hermana o tu amiga y te informas y preparas para el parto (o más aún, porque es un apoyo incondicional y no hay pasta de por medio)
      Esos estudios, si te refieres al de los doctores Klaus y Kennell (porque también hay otro más reciente, publicado por DONA internacional en el que se concluye que lo principal es la motivación y las expectativas de la mujer puestas en la función de la doula) lo único que demuestran es eso y extrapolar esa evidencia a la función de todas las doulas por el hecho de llamarse doulas es poco serio y muy osado. Primero deberíamos preguntarle bien a estos señores qué formación o cómo apoyaron esas doulas a las mujeres que participaron en ese estudio, comparar las formaciones con las que tenemos en España y luego, hablamos. Lo que se dice una revisión por pares.
      Esos estudios científicos también están firmados por Phyllis Klaus, hermana del doctor Klaus y que se dedica a la psico-profilaxis obstétrica que ¡¡sorpresa!! Da la casualidad que está demostrado: Aumenta las probabilidades de no tener complicaciones durante el parto, las mismas que contar con una doula. Evidentemente sólo esas complicaciones que se pueden evitar y que dependen de la actitud de la mujer o del miedo que le provoque el parto, incluyendo su estado anímico general y sus circunstancias personales. Una mujer con depresión, sin apoyo ninguno, completamente sola, con problemas mil… no va a tener la misma actitud ante su maternidad que otra que tenga una vida plena, pero hay cosas que no puede solucionar una doula, sino un psicólogo o una primitiva. Así que evidentemente estamos hablando de inquietudes menores o lo que es igual: inquietudes normales en una mujer embarazada.
      Phyllis Klaus es psicóloga, estudió hipnosis conversacional con Milton Erickson, probablemente las doulas que participaron en el estudio enseñaron a estas mujeres lo mismo que nos enseñan las matronas: técnicas de relajación, visualizaciones positivas, técnicas de respiración… En definitiva: todo vale con tal de ocupar nuestra mente durante las contracciones para concentrar la atención hacia lo positivo en lugar de dejarnos llevar por el dolor, la tensión y el miedo. Si es que queremos evitar la epidural y sus efectos sobre el parto que ¡¡oh, sorpresa!! son: más partos instrumentales, más episiotomías y según cómo te haya afectado: menos satisfacción con la experiencia del parto. Correlación no implica causalidad.
      Evidentemente si en algún momento se necesita una cesarea de urgencia, una episiotomía para usar instrumental y sacar rápido al bebé porque su vida peligra… Eso tampoco lo va a solucionar una doula, sino un obstetra. Hay cosas que no dependen ni de la actitud de la madre, ni de la compañía que tengas, ni de la preparación al parto que hayas hecho.
      A algunas os vendría bien conocer mejor la historia de la psicoprofilaxis obstétrica, os será muy útil echarle un vistazo a este documento http://campus.usal.es/~petra/Profesores/GuadalupeSanchez/Libros/Efectividad%20de%20la%20PPO.%20Zamora%20(1992).pdf
      Dick- Read y Lamaze, que aplicaba las técnicas paplovpianas de la escuela rusa (Velvosky) lo demostraron en su día. La escuela rusa y sus técnicas eran vistas con más susceptibilidad ya que utilizaban fundamentos ideológicos por la política de la época, culpando a la tradición judeo-cristiana de que las mujeres percibiesen dolor durante las contracciones. Asimismo, en ese momento, imponían medallas al mérito maternal a quien más hijos traía al mundo. Para entender esto tenemos que situarnos en la Rusia de la época y la escasa población tras las guerras, los medicamentos para aliviar el dolor también escaseaban y se fomentaba la natalidad (Natalismo). La maternidad y los hijos siempre han sido utilizados por cualquier ideología, incluyendo las religiones porque según cómo educa la madre, así tenemos a los hijos. Cito textualmente:

      “Objetivos políticos y demográficos del Natalismo

      El objetivo político del natalismo es incrementar los miembros de un grupo religioso, étnico o nacional para aumentar su poder e influencia política, social, económica y militar.

      Para conseguir el objetivo político el natalismo promueve una abundante reproducción, ensalza las familias numerosas, la paternidad, la dedicación de la mujer al ámbito doméstico y la procreación; por lo que defiende la creación de incentivos económicos y sociales para animar a la población de un país a reproducirse. Por lo general el natalismo propugna limitar o prohibir el acceso a los métodos anticonceptivos y la penalización de la práctica del aborto.

      Algunas propuestas natalistas pueden inculcar los derechos humanos así como los derechos reproductivos y derechos sexuales reconocidos en la legislación internacional.”

  35. Begoña 30 agosto, 2014 at 12:09 am

    Bueno, después de leer tu “artículo” decirte que te dejo de seguir aquí y en instagram. No me gusta la gente como tu que va de genial por la vida y que desde su posición crítica y juzga sin tener ni idea. Yo no conozco ninguna doula pero creo que todo lo que sea ayudar es bueno, sea donde sea. Tengo marido, padres, amigos y sin embargo en mi segundo embarazo me hubiese venido bien una de ellas seguro. Me considero fuerte y no una llorona como dice una por ahí, pero a veces hay situaciones que uno muy a su pesar no controla. Pero el tema no es ese, el tema es lo que eres capaz de decir para ser más popular. A veces uno pierde el norte y le da igual con tal de seguir donde está. Es una pena respetar no es tan complicado…

    • Carlos de Madrid 30 agosto, 2014 at 2:19 pm

      Decir esto es no respetar? Me parece que estás poco acostumbrada a que te lleven la contraria. Tipica pesada fundamentalista. Que bien no tenerte por aquí.

      • Begoña 30 agosto, 2014 at 10:57 pm

        Vaya, lo primero que me ha venido a la mente es responderte de mala manera, pero fíjate que me consideró mejor que tu. No soy ninguna típica de nada ni te voy a dar más explicaciones. Lo que Nuria ha hecho es dar una opinión desacreditando y menospreciando. Todo el mundo es libre de opinar pero sobra decir de qué modo. Y si sólo sabes contestar menospreciando como ella, no me extraña que Andes por aquí.

  36. Laura 29 agosto, 2014 at 10:35 pm

    Me parece buena señal que en esta sociedad nos preocupemos por estupideces, porque esto significará que nuestras necesidades básicas (comer, respirar y vivir) están cubiertas, y así podremos dedicarnos a aprender más, a cultivar nuestra mente y nuestro cuerpo, nuestra belleza y nuestra salud, y a ser cada día mejores personas, y para esto necesitamos ayuda de otras personas (titulados o no, familiares o no) a mejorar en nuestras preocupaciones. También podemos hacer todo esto solos, siempre hay buenos autodidactas, pero ante todo quiero respetar a ambos tipos de personas, que es lo único que echo de menos en tu post. Creo que tienes post muy buenos y sólo tienen 4 comentarios, con esta forma de opinar, hasta ahora llevas 42, creo que todavía son pocos, pero la polémica siempre ayuda a que se hable de cierta persona.

    • Pat 30 agosto, 2014 at 12:50 am

      Hola Nuria.
      Ser madre es un acto de GRAN RESPONSABILIDAD que consiste en traer a una persona al mundo que NO TE PIDE VENIR. Partiendo de esa base,si decides ser madre debes hacerlo desde la conciencia y de la manera más responsable y yo creo que esas “madres abnegadas” a las que criticas en el post, así lo hacen. Aunque eso las provoque cargo de conciencia a otras madres “no taaaaaaaaaan abnegadas”….
      Por otro lado, eso de la no formación de las doulas lo cuestiono mucho (no toda la formación VÁLIDA Y DE CALIDAD tiene que otorgarte un título universitario.Existen otras vías).
      Por último, no soy madre ni pretendo serlo pero esa definición que das de la maternidad me aleja más aún de ella.Vamos, que se me quitan las ganas por completo ( lo de las rabietas, lloros, ganas de huir…).
      Un saludo.

  37. Laura 29 agosto, 2014 at 9:40 pm

    Mas que un post polémico me parece un post imprudente. La maternidad es algo absolutamente subjetivo, cada una lo vivimos de una manera aunque nos encontremos muchas veces en los mismos puntos. Creo que para opinar sobre las doulas deberías haber vivido la experiencia..de esa manera tu opinión estaría basada en algo real. No hablas de la maternidad, de tu maternidad, hablas de la maternidad de otras no te confundas. Estas hablando sobre una practica que no has experimentado, y de ahí la imprudencia, porque eres vehemente en tus convicciones y osas criticar el tipo de vida de otras mujeres. Mi vida, es mucho mas “normal” que la tuya seguramente, no voy a estrenos, a televisión…no puedo pintarme las uñas todos los días…pero vivo bien. Tengo dos hijos y soy medico obstetra. No he utilizado doula porque crei no necesitarla, pero si he visto como funcionan en otras mujeres, en otras madres. Lo he vivido con mi cuñada en su segundo embarazo y todo fue créeme mucho mejor. Magia? no lo creo. Contacto, experiencia, calor y ayuda…ayuda que los médicos muchas veces no podemos dar y que en familiares muchas veces no funciona.
    Experimenta Nuria, o no, sigue escribiendo sobre cosas que no has vivido, y conseguirás tu objetivo de post polémicos. Pero desde luego entiendo que para muchas mujeres ofensivo. No hay mucha diferencia entre quien te critica por sacar a tus hijos en redes sociales por ejemplo y tu criticando la vida de otras madres, al final es criticar la maternidad, eso tan personal.

  38. Vanesa 29 agosto, 2014 at 9:33 pm

    Totalmente de acuerdo contigo, yo tengo dos y en las clases de preparación al parto solo hablaron del parto idílico y de dar el pecho. Mi primer hijo nació por cesárea y no ibo forma de darle el pecho, nadie me hablo de esas opciones que también existen y a mi me tocaron. Me sentí mal y lo tuve que superar yo sólita.

  39. Frida 29 agosto, 2014 at 9:32 pm

    Lubla Luna, no te molestes en defender a las doulas. Quien sabe lo que hacen no hablan con tanto desprecio… Y supongo que Núria Roca comete estos errores porque va de lo que no es PERIODISTA, no se ha documentado. Curioso que ella hable de intrusismo y falta de formación…
    Ya se lo he dicho por instagram, a mi parecer Núria eres una ignorante y una maleducada.
    Yo contraté una Doula en mi segundo embarazo y ojalá lo hubiese hecho en el primero…

  40. Sonia 29 agosto, 2014 at 5:30 pm

    Yo creia que no necesitaba una doula en mi primer parto. Pero ahora que se lo que hacen pienso que ojala hubiera contado con la ayuda de una!

    Ole por las madres primerizas que se pillan a una doula y ole por las que no. Ole por las que optan por epidural, y ole por las que prefieren no tomar medicacion. Ole por las que dan teta y ole por las que no. Ole por todas las madres, desde mi rinconcito os apoyo a todas. Ser madre es lo mejor y lo mas chungo que he hecho en mi vida. Cada uno tiene sus circunstancias y cada uno hace lo que piensa que es mejor para sus bebes y para ellas. Las doulas estan para ayudar a las mujeres. Y las madres necesitamos toda la ayuda que esta sociedad nos pueda prestar, sobretodo si vivimos lejos de nuestra familia, o no tenemos apoyo, o tenemos miedo. Arriba las madres, arriba las doulas y arriba las comadronas!

    (escrito desde teclado sin tildes, disculpar!)

  41. MARTA 29 agosto, 2014 at 4:25 pm

    ¿Dónde se reparten el carnet de madre amantísima pero supermoderna? ¿Y los de madres con rulos y pantuflas? Es que quiero uno y no sé por cual decidirme.
    Me imaginaba como esas madres que salen en las películas, recién salida de la peluquería, con un marido tremedo y un bebé guapísimo gordito que no lloraba, no cagaba y dormía todo el rato; mi marido llevaba al bebé a la guardería y yo iba a trabajar con un traje y unos tacones que no hacían daño.
    Pero resulta que no fue así. Me quedé en el paro estando embarazada. Quería trabajar pero, embarazada, no pasaba ninguna entrevista; e hicimos cuentas, y pensamos que lo mejor era no disfrutar yo la baja de maternidad y que la cogiera él y yo ponerme a buscar trabajo como loca.
    Y llegó el parto y me debió de dar un apechusque, porque de pronto sólo tenía ganas de tenerla en brazos y no quería perderme ni un cambio de pañal, ni un baño. Estaba muerta de cansancio, y la forma de que durmiera era meterla en cama conmigo, y pasamos a ser tres en la cama. Y todo el mundo me decía que se iba mal acostumbrar, que tenía que ser independiente, que no podía estar pegada de mí todo el día, que sufría cuando yo me iba y que no era bueno para ella.
    Y estoy harta. Harta de que me vendan que la mujer actual es la que deja a su hijo en la guardería a las 8 y se pasa pendando en él todo el día. Y harta por las que piensan que gente como yo somos unas fanáticas y estamos malcriando a nuestros hijos y unas egoistas porque no dejamos al padre compartir este milagro.
    Me parece tan injusto juzgar a alguien por no salir a cenar los fines de semana con las amigas, como por darle el biberón. Son elecciones que se hacen, y por eso no dejas de ser mejor o peor persona. De eso se trataba, de educar y criar buenas personas. Por encima de ser mejo mujer o mejor madre.
    Este debate ya me cansa.

  42. AniTa 29 agosto, 2014 at 3:01 pm

    Creo que no han entendido bien el apartado de esta eentrada, OPINIÓN. Una persona en su blog opina y dice lo que quiere, eso si, arriesgándose a este tipi de comentarios y critica.
    Personalmente estoy de acuerdo con el post. Este tipo de cosas, la lactancia, crianza con apego, doulas, partos en casa,… La verdad que a veces las ccomprendo y otras no. Y pienso igual, todo el mundo no puede permitirse alguna de ellas o simplemente no quiere.
    Yo la doula veo que puede llegar ha hace, no es que sea o sustituya, como una madre. Mi madre hacriado ha tres hijos, y cuando tenia alguna duda se la preguntaba a su madre, q a su vez crió a cincohijos. Una doula es un trabajo las para el q nos formamos, porque nos gusta. Pero si tienes alguna duda y no puedes o no tienes una doula cerca, no puedes preguntar a otras madres???
    Es una oopinión que recibirá críticas pero que seránaceptadas

  43. Gloria Gonzalez 29 agosto, 2014 at 2:09 pm

    Agradezco este post de hoy en el que reflejas claramente que una doula es una persona sin titulación, alejada de lo que es una matrona que apoya y asesora desde unos conocimientos reglados. Ojo en mano de quien nos dejamos asesorar en cosas tan importantes como un embarazo y un posparto… no todo lo que se paga es de calidad.
    Y por supuesto, como matrona y como mujer… cada decision de una madre es totalmente aceptable, con teta… sin teta o como cada una considere.
    Mi obligacion como matrona: asesorar, como mujer: decidir.

    • Mama feliz 5 septiembre, 2014 at 8:16 pm

      Si estudian para atender y apoyar a las mamás cuando la matrona se despide, pero no hay titulación… habrá que solicitar que reglen estos estudios. El fútbol femenino no fue reglado hasta que llegó Ronaldiña a España ( Era futbolista profesional con buen sueldo fuera de nuestras fronteras y aquí no existía la profesión, únicamente para hombres).
      Si leíste o lees mi testimonio, podrás ver que en nuestra sociedad hacen falta y el hecho de que el estado no esté al día no significa que debamos mirar a otro lado.
      Aprovecho para contar otro caso:
      Tenía una compañera de preparación al parto que venía de Rumanía y no tenía aquí familia. Su marido es camionero con viajes internacionales. Su temor, completamente comprensible, era dar a luz sola y que su marido no llegase a tiempo. Además no hablaba bien el castellano. Nos contaba su realidad con dificultad y visiblemente nerviosa. La matrona nos pidió que le apoyáramos e incluso nos ofrecieramos a acompañarle. Estaba claro que desconocía el papel de las doulas y si ella no se ofrecía, imagínate cualquiera de nosotras que estábamos embarazadas….
      Si las matronas conocieran más esa profesión (aún no reglada) nos podrían ayudar más ofreciendo información y la alternativa de poder contar con ellas.
      Saludos

  44. Lidia 29 agosto, 2014 at 1:44 pm

    Estupidez es no informarse. Estupidez es la falta de educación.
    Aquí una madre de esas q llamas abnegada (entiendo q x priorizar las necesidades d mis hijos, dar teta, dormur con ellos y llevarles en brazos) con carrera, profesional y q no me siento mejor ni peor madre q las demás. Un poco más de respeto sra Roca.
    Un bolso d marca, necedidad o estupidez… Cada cual sabe cuales son sus prioridades.
    Muy sucio usar este tema para dar a conocer su blog, seguro q hemos contribuído a aumentar las visitas. Cuánta hipocresía.

  45. Inma 29 agosto, 2014 at 1:38 pm

    Pero, qué tiene que ver una cosa con otra? A ver, me parece que te has liado. Qué tiene que ver que una madre, primeriza o no, quiera que una persona (lo de titulada o no lo voy a obviar porque son personas preparadas para ejercer su trabajo, no salen de la nada y tú, precisamente, deberías obviar también el tema ya que tampoco estás titulada para ejercer tu trabajo, es decir, no has estudiado periodismo) le eche una mano durante y después del parto, con que sean personas que sólo son madres olvidándose de todo lo demás, su marido, su condición de mujer, sus tareas…?? El marido, en el mundo real, no sé en el tuyo, sólo tiene 15 días de “permiso” después del parto, 15 días!!! Hay mujeres que no tienen ayuda porque viven lejos de su familia, ninguna ayuda, no como tú, que supongo que siempre tendrás a personas que puedan atender a tus hijos mientras trabajas o vas a hacerte tus limpiezas semanales (limpiezas a las que la mayoría de mujeres no pueden acceder, las mujeres “reales”). Entonces, qué problema hay en que hoy en día las mujeres pidamos ayuda y vivamos mejor, no, precisamente, como nuestras abuelas y madres, que, la mayoría, han tenido que sacarnos adelante más solas que la una, llevando para adelante su casa, sus hijos y sus propias cosas. Basta ya de seguir mirando a las mujeres como eternas sufridoras que tienen que poder con todo y solas. Yo estoy embarazada de 4 meses y ojalá tuviera dinero para contratar a una doula.

  46. Rosa 29 agosto, 2014 at 1:21 pm

    Aun a riesgo de que no merezca la pena, te doy unas pinceladas para que veas tu error. Una doula no asiste partos a no ser que también sea matrona. Una doula acompaña. Nunca da consejos médicos. Sólo asesora como lo haría una amiga con experiencia. La diferencia es que una doula tiene mucha experiencia y ha recibido mucha formación. Ayuda con los problemas de la lactancia que la mayoría cree inevitables y que, si hubieran recibido información sabrían que no lo son, por ejemplo. Las madres pasamos por mucho en el postparto. Se nos viene todo encima porque, efectivamente la cosa no es como lo esperas. La sociedad nos impone un tipo de crianza que se convierte en incompatible con el descanso y sobre todo con nuestros instintos. Sí, esa voz que te chilla desde dentro y que se nos ha adiestrado a no escucha a cambio de seguir siendo libres. Pero la realidad siempre planta cara y ni eres libre ni te sientes bien. Están cansada y derrotada. Esta es otra cosa que asumimos como insalvable. Debemos convertirnos en súper mujeres y llevarlo todo para adelante y eso siempre, por supuesto ignorando esa voz que te chilla que hacer. Una doula te enseña que, si haces caso a tus instintos todo va mucho mejor. Ni estás reventada de sueño ni te sientes tan perdida. Una doula te acompaña y ayuda a tener un embarazo, parto y postparto más consciente.
    No sé si estas pinceladas de información y que se quedan bastante cortas en realidad te puede hacer al menos interesarte por esta figura y no hablar sin saber de lo que hablas. Porque la doula lo que hace es ayudarte a que todo sea más fácil, no al revés. En todo esto el padre no está precisamente apartado. El padre es una figura importantísima.

    Supongo que cuando una tiene mucho dinero y se puede permitir el lujo de pagar a alguien que le “ayude” en casa no necesita una doula que le ayude a que las cosas sean más fáciles, ya que el dinero lo hace por ella. Pero no todas tenemos esa posibilidad, y muchas ni siquiera la queremos. Me resulta curiosa esa creencia de que la ayuda que necesita una madre con un recien nacido es a alguien que se quede con el niño para poder limpiar la casa. Yo prefero que ke dejen estsr con el y que sea la ayuda la que limpie la casa. Llámame loca, pero prefiero criar yo a mis hijos en lugar de que lo haga una extraña para yo poder limpiar ¿?. Pero bueno, cada uno es muy dueño de elegir qué vida desea tener.

    Un saludo.

  47. Andrea 29 agosto, 2014 at 1:19 pm

    Me parece estupendo lo que has escrito Nuria. Leyendo algunos comentarios veo que hay un poco de lio respecto al tema. Me gustaría aclarar, que la persona que tiene la formación necesaria para atender a la mujer durante su proceso normal de embarazo, parto y puerperio, así como la atención del recién nacido es la matrona. Es ella quien debe atender todas las cuestiones de las que hablamos, y no una doula, ya que no tiene la formación necesaría en obstetricia.
    Por lo tanto, si una mujer considera que necesita apoyo durante este periodo, debería recurrir sin duda alguna a una matrona.
    El tema del parto en casa, parto natural y demás son otras cuestiones, y muy respetables en todo caso.

    • Silvia 29 agosto, 2014 at 1:49 pm

      Dos cosas Andrea.
      Una, a veces nuestros miedos e inseguridades van mas allá d la obstetricia.
      Segundo, donde yo vivo hay una sola matrona para todo el municipio (130.000 hab) y no creo que pueda ni tenga tiempo para atender todos mis miedos, dudas y agobios del principio. Gracias que puede hacerme un hueco para revisarme después del parto.
      Una Doula no hace chequeos médicos. Como bien decían Rosa unas lineas mas arriba, cito textualmente:
      “Una doula acompaña. Nunca da consejos médicos. Sólo asesora como lo haría una amiga con experiencia”

  48. Noelia 29 agosto, 2014 at 1:17 pm

    Nuria, te has documentado? Dices que si
    …pues en tu post no explicas en absoluto lo que es una doula…Soy mujer,madre,enfermera, doula y asesora de lactancia y para nada coincido con tu opinión y definición de doula. Sólo decirte que es Inglaterra forman parte del sistema nacional de salud.

    • Vanessa 30 agosto, 2014 at 5:39 pm

      Pues lo siento pero no tienes razon, y vivo en uk desde hace tres años. Y resulta k lo se x experiencia xk estoy embarazada. Solo decirte k como el sistema de sanidad española no hay nada!

      • MARIA ELENA 1 septiembre, 2014 at 10:25 am

        zasca!! bravo por ti Vanessa :D

  49. Ana B 29 agosto, 2014 at 1:05 pm

    Necesidad o estupidez, así de lapidario reza tu artículo, pues necesario en esta vida el oxígeno y poco más.
    Aquí no se trata de corrientes se trata de que tienes un hijo y eso te cambia la vida si o si ya nunca serás la misma que importancia tiene si te acompaña una doula o no?? Quien es nadie para apelar a la estupidez?? Ni siquiera usted Nuria Roca, vamos a ser más tolerantes y respetar a los demás.

  50. Núria 29 agosto, 2014 at 1:03 pm

    Entiendo la figura de la doula, me he documentado y conozco algunas. Y ante esta figura, me surge una pregunta: ¿ es intrusismo laboral ante la figura de la comadrona? ¿ por que la necesidad de una doula?

    • Lubna Luna 29 agosto, 2014 at 1:27 pm

      el trabajo que hace la doula es diferente al de matrona o comdrona. Pues esta no se mete en el ambito sanitario. Por ejemplo, no recomienda pruebas ni receta medicamentos. Puede dar informacion si la madre lo pide, pero nada mas. Acompaña sobre todo la parte emocional, te ayuda a conectar contigo misma y el bebe.
      Para mi la necesidad de la doula nace sobre todo por la desnaturalizacion de la maternidad y por no dar a las madres el apoyo suficiente sobre esta etapa tan importante en sus vidas, que ademas esta llena de cambios, la malloria muy drasticos. Por que durante muchos años se ha tratada a la mujer de manera inferior e infantil. En la malloria de casos la ginecologia convencional le dice a la mujer como y que debe sentir, sin preguntarle a ella como realmente se siente. No deja a las mujeres ser las protagonistas de su embarazo, de su parto y de su crianza. Se las trata muchas veces como enfermdas, y despues de parir se les dice que tienen que continuar con su vida como si nada hubiese pasado, que todo es igual que antes pero con un hijo bajo el brazo.
      La doula no nace en nuestro pais, si buscais sobre la historia, las encontrareis en todos los paises, aunque no siempre se llamen a si, y no siempre fueron llamadas doulas. Aqui llevan ya mucho tiempo, aunque empiece ahora hablarse de ellas. En otros paises son una figura reconocida, y trabajadoras de la seguridad social.

  51. Patricia 29 agosto, 2014 at 12:55 pm

    Vaya tela Nuria… Que decepción como persona me das. Creo que como periodista (o no) deberías haberte informado, y no criticar encubiertamente, bajo el típico “no me gusta dar consejos pero…”. Lee, infórmate, no voy a decir nada más, porque yo sí respeto tu opinión y opción como madre, la cual no comparto en absoluto. Seguro que escogiste un parto inducido porque esa fecha tan chula te encantaba para que naciesen… Decir cosas así seria ser como tu, pero no lo soy. Y no, no soy menos mujer por dedicar un tiempo d mi vida a educar a mis hijos, quizás debería pagar una guardería y que lo eduquen los demás? Para eso has tenido tu hijos? Perfecto por ti, yo no.

  52. Lubna Luna 29 agosto, 2014 at 12:50 pm

    Primero que nada, a los que hablais sin saber, documentaros un poco primero. La doula no asiste partos, ni en casa ni en ningun otro sitio. La doula acompaña a la mujer durante el emabrazo, el parto y el puerperio. Tambien pueden acompañar otras etapas de la mujer como perdidas gestacionales o problemas de fertilidad. E incluso etapas de la mujer que nada tienen que ver con la maternidad, como la menopausia o una violacion, por poneros ejemplos. Son acompañantes, acompañantes emocionales, tampoco psicologas, ni medicos, ni enfermeras, ni matronas. Estan alli para acompañar y apoyar, para sostener, para reir, llorar. Sin juzgar, sin sermonear, sin medicar, sin ofender, sin ordenar. Pueden acompañar un parto en caso o uno hospitalario, pueden tambien acompañar un parto por cesarea. Una lactancia o una crianza a biberon. No confundamos cosas. Por que ellas informaran sobre los beneficios de la lactancia materna, sobre los beneficios del colecho y del parto respetado, pero siempre respetaran la decision de la madre y la acompañaran y apoyaran en esa decision, y la ayudaran a que sea mas facil, a que fluya la relacion entre madre, padre y bebe. Por que la doula ademas, incluye al padre en todo, es mas, ayuda al padre tambien, y lo ayuda a entender a su mujer que esta pasando por procesos que la haran cambiar. Los acompaña a ambos en el camino de la maternidad.
    Asi que señores/as antes de hablar de lo que no sabeis informaros un poco.
    Tambien hay doulas hombres.
    Hay matronas, ginecologas, psicologas, enfermeras, etc que son doulas. Y estas cuando ejerzan de doulas seguramente usen sus conocimientos profesionales para ayudar en lo que puedan. Aunque no se mezclan ambas profesiones.
    Y para finalizar el parto en casa, informense por favor, no es asistido por doulas, es siempre asistido por matronas o ginecologos cualificados para asistir partos domiciliarios. Es igual de seguro, y hay varios estudios que lo demuentras, que parir en el hospital, con la ventaja de que te llevas menos intervenciones y tienes muchas menos probavilidades de parir por cesarea. Informense antes de hablar y confundir a la gente. En paises como Holanda, Suecia, Suiza, Alemania, Francia e Inglaterra, por ejemplo, el parto en casa es una opcion que tan comun como el hospital, en algunos incluso una opcion de la seguridad social. Y no, no hay una ambulancia esperando a la puerta de casa, como muchos creen. Y no, no corres un riesgo mayor que en un hospital. El personal medico, ya sea matrona o ginecologo, sabe con antelacion, si hay algun problema, y se tarda muy poco en hacer el translado al hospital.
    La gente antiguamente se moria en los partos por otras razones que las de parir en casa, como la falta de higine, la cantidad de hijos, la mala alimentacion, la falta de seguimiento prenatal, el desconocimiento de si la madre tenia enfermedades, la falta de asistencia, desconocimiento del cuerpo femenino, etc. Un parto en casa ahora, es totalmente seguro. Con la ventaja de que es mas intimo, se respeta a la mujer y al bebe, y se sufren menos intervenciones innecesareas.

    • Aina 30 agosto, 2014 at 6:42 pm

      Holanda tiene una de las tasas de mortalidad infantil más altas de Europa…muy seguro parir en casa

      • Lubna Luna 31 agosto, 2014 at 10:48 pm

        si lees bien los articulos que hablan de ellos, aunque sensacionalistas como siempre, y el titulo sea escandaloso, hablando del parto en casa. Cuando ya has leido y leido mas articulos, explica por que hay tanta mortalidad materno-infantil, y no es por parir en casa. Cito textualmente uno de los articulos “” se registra mayor mortalidad desde 2004 , se considera que es debido al aumento de la edad de las madres, mas de 36 años, aumento de la inmigracion en el que las mujeres pasan los embarazos solas, pocas prubeas prenatales, falta de ecografias que diagnostiquen problemas congenitos, aumento de partos multiples, ..”" , no hablan de niños muertos por nacer en casa.
        Yo he dicho que los partos en casa son seguros, siempre y cuando se hayan seguido los controles prenatales pertinentes y te asista un especialista en tu casa. Y no todo el mundo puede parir en casa, se necesitan una serie de requisitos como no haber tenido embarazo de riesgo, que este bien colocado, que la placenta este bien colocada, que la madre o bebe no tengan problemas de salud … por ejemplo.

      • Lubna Luna 31 agosto, 2014 at 11:08 pm

        te copio otro trocito de otro articulo, que por cierto lo que dice es que se plantean hacer mas parto en casa por que son mas seguros que en los hospitales ,
        “Del seguimiento de 380.000 alumbramientos desde la semana 34 (entre 2000 y 2004) se desprende que hubo un 23% más de muertes perinatales hospitalarias entre las 23.00 y las 8.00. Durante el fin de semana aumento un 7% la mortandad. “Fuera de horas de oficina”, concluía el estudio, “puede ser peligroso tener hijos en un hospital”. ….. aqui te dejo, eso…. antes de hablar, informese bien.

  53. Ana 29 agosto, 2014 at 12:31 pm

    Hola Nuria.
    Me ha encantado tu artículo. Yo también soy mama de un bebé de 20 meses. Me parece que esta sociedad se está volviendo loca, si no sigues las modas quede están dando en estos momentos con los niños la sociedad te hace creer que eras una mala madre.
    De hecho a mi me paso por tomar la opción de dar a mi hijo biberón,me hicieron creer querrá una bruja, hasta me hablaron de clases de lactancia ….
    En fin somos madres, pero ante todo mujeres que necesitamos nuestros espacios

  54. Isabel 29 agosto, 2014 at 12:11 pm

    Absolutamente de acuerdo en todo. Fantástico artículo. Me quedo con dos frases: “Cuanto más bienestar tiene una sociedad más estúpidas son sus preocupaciones”, David Gistau dixit…y ” ,”si me parece preocupante esta nueva tendencia de madres que sólo son madres olvidándose de ser mujeres”.
    Esta nueva moda que nos discrimina de alguna manera cuando decides no dar el pecho o seguir queriendo ser mujer con todo lo que eso significa, me parece tremenda….(y ojo, yo tengo 4 hijos, se de lo que hablo!!)

  55. Maribel 29 agosto, 2014 at 12:05 pm

    Hola, creo que hay un poco mezcla de cosas: pienso que cada vez hay más mujeres que quieren tener a su hijo /a en casa, por querer un parto más natural, más “respetado”, y para ello acuden a una Doudla que en muchas ocasiones es una matrona. Esto es totalmente respetable aunque yo no lo comparta, también creo que es un paso atrás, que un niño/a no nazca en un hospital, pero vuelvo a decir que respetable.
    Y por otro lado está la corriente, no se cómo titularla, “el recién nacido es lo primero y único”, que si que esta muy bien pero que hay más vida en el mundo! Qué no se es ni mejor ni más madre por no pensar en una misma y quererse un poco y buscar momentos para dedicárselos a una misma. Muchas veces es muy importante encontrarse bien psicológicamente para poder atender al bebe, hijo/a. Es sano ser un pelin egoísta..
    Y por último totalmente de acuerdo con la idea de David Gistau, el hombre es inconformista por naturaleza… Cuando lo tenga todo, querrá algo nuevo… Ya lo decía la canción: ” el que tiene uno, quiere tener dos…”
    Saludos.

  56. Rocío 29 agosto, 2014 at 12:01 pm

    Mmmmm interesante debate…Hace tiempo que empecé a oír hablar acerca de las Doulas y su papel como asistentes de partos en domicilio. Hace muchos, muchos años, el parto era una de las primeras causas de mortalidad de mujeres y niños que nacían.Desde entonces y hasta ahora, mucho se ha trabajado para lograr instalaciones, profesionales y conocimientos que gracias a los cuales el parto a pasado a ser un acto seguro para madre e hijo. Ahora bien, hay quién quiere dar a luz en casa con la única supervisión de una doula….mi pregunta es:
    - que pasa en caso de que la madre sufra una complicación?
    - y si es necesaria una cesárea de urgencia?
    - y si el niño requiere de atención médica urgente nada más nacer?
    - porque tentar a la suerte?

    • Lubna Luna 29 agosto, 2014 at 12:53 pm

      las doulas no atenienden partos. Informese antes de hablar. Las matronas y ginecologos especilizados en asistencia domiciliaria si lo hacen. Es una opcion totalmente segura, pues es un personal cualificado para ello. Informense sobre ello, por que hay numeros articulos al respecto, ademas de una gran pagina web de el PARTO ES NUESTRO.
      La gente antiguamente se moria en los partos por otras razones que las de parir en casa, como la falta de higine, la cantidad de hijos, la mala alimentacion, la falta de seguimiento prenatal, el desconocimiento de si la madre tenia enfermedades, la falta de asistencia, desconocimiento del cuerpo femenino, etc. Un parto en casa ahora, es totalmente seguro. Con la ventaja de que es mas intimo, se respeta a la mujer y al bebe, y se sufren menos intervenciones innecesareas.

      • Cristina 29 agosto, 2014 at 3:31 pm

        Estoy de acuerdo con lo que dice Nuria y respeto que haya mujeres que quieran a una doula a su lado durante el embarazo, aunque no lo veo algo necesario, pero cada uno que se gaste el dinero como quiera.
        Pero una cosa Lubna Luna, me parece que te equivocas cuando dices que en los partos que se realizan en casa se respeta más a la mujer y al bebé o que se sufren menos intervenciones innecesarias. ¿En qué te basas? Yo creo que todo depende del equipo que te atienda, no del lugar en el que estás pariendo a tu hijo. Y también pueden surgir complicaciones en el parto como, por ejemplo, que el útero se vaya detrás del bebé y necesites sangre, material para realizar una operación, anestesia, etc… ¿También dispones de todo eso en casa? Lo dudo mucho.

        • Lubna Luna 31 agosto, 2014 at 11:23 pm

          el personal que atiende el parto en casa, matrona o ginecologo, suele llevan consigo bastante material medico para casos de emergencia. Estamos hablando de que te atiende un especialista, no un chaman de una tribu. Saben lo que hacen.

      • Rocío 29 agosto, 2014 at 3:41 pm

        Le aseguro que estoy más que informada. La corriente o moda de la Doula suele ir asociado al parto en casa. Son tendencias paralelas.
        Las causas de muerte antiguamente durante el parto, eran eso, durante el parto: hemorragias de la madre, falta de oxígeno del bebe, falta de dilatación….y un largo etcétera. No subestime la inteligencia de los demás por favor. En todo caso, sigo sin entender (pero respeto totalmente) el papel de la doula. Una persona que apenas conoces se pasa el día pegada a ti dándote consejos basados en conocimientos adquiridos gracias a su experiencia? No es un poco subjetivo todo?

        • Lubna Luna 31 agosto, 2014 at 11:14 pm

          los consejos no son en base a su experiencia, si no a una formacion que se realiza junto a otras doulas, pediatras, ginecologos, matronas, etc durante minimo 1 año. Y no se pasa el dia pegada a ti, te hacen durante todo el proceso (embarazo, parto, postparto) las visitas que tu quieras, puede ser una o pueden ser 15.

          No subestimo la inteligencia de nadie. Llevo muchos años en esto. Manejo mucha informacion al respecto, cientifica. Conozco muchas madres que han parido en casa y muchas matronas y ginecologos que atienden partos en casa. ¿acaso estos especialistas no han realizado los mismos estudios que el que atienede partos en hospital? ¿no estan igualmente cualificados?

      • Mi opinión 30 agosto, 2014 at 5:34 pm
        • Lubna Luna 31 agosto, 2014 at 11:15 pm

          podemos pegarnos articulos la una a la otra durante siglos, aunque yo te voy a encontrar mas que hable con la ciencia por delante y menos sensacionalistas. Paseate por la web el PARTO ES NUESTRO, informate mas sobre el tema, y despues hablamos.

  57. Amparo 29 agosto, 2014 at 11:56 am

    Con todo el respeto del mundo, ¿por qué te preocupa esta nueva tendencia de madres que sólo quieren ser madres durante un tiempo? ¿Es que no puede ser madre cada una como quiera? ¿De verdad te parece tan trágico dedicarte plenamente a criar a tu hijo? En lugar de criticar una forma de crianza que no conoces (porque no te has documentado, según salta a la vista en tu editorial) hay muchas otras cosas que pueden hacerse para ayudar a las mujeres a compatibilizar maternidad, carrera e intereses varios. Me parece (y es mi humilde opinión) que quien ataca la crianza natural sólo intenta justificarse a sí misma en su defensa de lo contrario a lo que su instinto realmente le dicta. La maternidad debería ser un acto de generosidad siempre.
    Una madre, profesional y ex-oyente de tu programa.

    • MARIA ELENA 1 septiembre, 2014 at 10:05 am

      si de verdad has dejado de escuchar su programa, que supongo escuchabas por que te gustaba, por una simple opinion….creo que tienes un nivel de radicalismo peligroso.

  58. Elena Carsí Moreno 29 agosto, 2014 at 11:54 am

    Que pena que hasta hace nada desconocieses lo que es una Doula, quizás por eso has escrito este post. Deberías haberte documentado un poco más para así no ofender a estas profesionales (con título) y no ridiculizar su trabajo. Me parece increíble que mujeres como tu que tenéis oportunidad de hacer tanto bien con un micro o con un blog acabéis haciendo estos comentarios que al final nos hacen daño a todas. Muchas mujeres y hombres tienen un entrenador personal al que le pagan una fortuna para que los ponga en forma, sanos y estupendos. Estupendos por fuera y eso les ayuda a estar estupendos por dentro. Que hay de extraño que una mujer busque su entrenadora para algo tan importante como es parir y criar, que hay de malo en que alguien te acompañe en tus dudas y miedos. Quizás el problema es que nos preocupamos tanto por estar estupendos que hemos perdido el contacto que generación tras generación nos ha hecho llegar hasta aquí y que hoy en día que una mujer diga que tiene miedo o dudas significa que no es una superwoman y entonces no mola!! Espero que rectifiques tu comentario y demuestres ese respeto que intentas dejar en el post por que con un ” sin dar consejos” no lo has logrado. Seguro que eres una madre estupenda de tres y que os acompaña un padre estupendo de tres. A las mamás que eligen doula o taller o grupo de apoyo también les acompaña un papá o pareja maravilloso, sin ellos es imposible.

    • Paula 29 agosto, 2014 at 12:21 pm

      Querida Elena, a mi parecer, y es mi opinion! Toda opcion es respetable, pero como te decia en mi opinion creo que tu comentario va dirigido a mujeres con miedo, probablemente vagas, lloronas y perdonadme la expresión, si un par de huevos. Creo que el post de Nuria es una opinión más, como la tuya, por lo tanto exigir que pida disculpas me parece terrible!, a caso debería pedirte yo que pidas disculpas a las mujeres que no vamos llorando por las esquinas y afrontamos las cosas sin que nos las tengan que hacer los demás?? Por que una Doula, no es mas que eso, una persona que te ayuda a afrontar un miedo, en este caso el miedo a las sensaciones y cambios que supone tener un hijo… no lo haría ni loca. Respeto tu opinión, pero no podemos exigir que los demás piensen como nosotros.

      • Lubna Luna 29 agosto, 2014 at 1:02 pm

        Creo Paula, que no has entendido lo que es una doula. Ademas de que insultas a las mujeres que elegien tener una llamandolas vagas, lloronas y sin un par de huevos. Pedir ayuda no es malo, todo lo contrario, denota una gran fortaleza. Las doulas no estan como apoyo psicologico para una depresion pos parto, que si tambien pueden ayudar en eso. Pero desde luego esa no es su unica funcion. Te ayudan a conectar contigo misma, con tu bebe, y a tu pareja tambien. Te ayudan a sacar tu instinto salvaje, a mirar dentro de ti, a sacar los miedos y expulsarlos del cuerpo. Te ayudan a informarte, a buscar profesionales respetuosos, te muestras opciones que quizas desconocias, para que eligas. Te empoderan, te acompañan para que te empoderes, para sacar la fuerza, que esta sociedad y el patriarcado ha dejado sumida en la oscuridad. No te ayuda a afrontar nada, te acompaña y da apoyo, te sostiene la mano. Tu lo afrontas todo, a tu ritmo, a tu manera, pero sabes que ella esta alli para ti.
        Creo sinceramente, tras leer tu comentario, que no sabes que son las doulas, ni nunca has conocido ni estado con ninguno. Te sorprenderias.

        • Ana 30 agosto, 2014 at 5:33 pm

          Pues gracias por explicarnos bien lo que hace una Doula, Lubna. Imagino que ahora, si te doy mi opinión, ya no me podrás decir que es por desconocimiento, porque de verdad, me he leído muy bien lo que nos has contado. Pues ahí va mi opinión: Lo que acabas de contar sobre las doulas, palabra a palabra, me parece una GILIPOLLEZ como una puta casa. Esa es mi opinión. ¡MENUDA GILIPOLLEZ!

        • Ana 30 agosto, 2014 at 5:45 pm

          Ah, por cierto, me ha faltado decirte, que yo estoy pasando ahora por mi primer embarazo, con mis dudas, con mis nauseas, con mis sangrados, con un aborto y un embarazo ectópico a las espaldas, con dos trabajos en la universidad y viviendo a 10000 kilómetros de mi familia… Pues eso, fácil no es, pero para encontrar apoyo tengo a mi gran marido, que es una gran persona, me quiere como nadie y lo está viviendo todo tan intensamente como yo, se despierta por la noche a abrazarme si tengo nauseas o me ayuda a poner la lavadora con las sábanas si he tenido sudores nocturnos. Y también tengo a mi madre, que ha parido unas cuantas veces y sabe cómo aconsejarme, o a mi hermana, que a pesar de la diferencia horaria ahí están siempre con la oreja pegada al teléfono para escuchar lo que les tenga que contar. O también tengo a las enfermeras, comadronas o médica. Vamos, que no veo yo la necesidad de la doula por ningún lado. Me parece fantástico que algunas mujeres quieran hacerlo. Cada una… Pero yo te doy mi más sincera opinión. Me parece innecesario y (según lo que nos has contado) una gilipollez!

          • avatar
            Lubna Luna 31 agosto, 2014 at 11:19 pm

            me parece perfecto Ana, que no te haga falta, ni muchos menos tiene que hacerle falta a todas las mujeres.
            Pero y las que si lo consideran necesario y lo necesitan, ¿por que tienen que ser insultadas? nadie ha insultado a las que opinan que no lo necesitan.
            No todas las mujeres tienen la suerte de tener el apoyo que tu tienes.

        • Paula 1 septiembre, 2014 at 10:32 am

          Querida Lubna, lo que arriba describes es una mujer que depende otras para afrontar su vida,… por lo tanto es una persona (ya no digo mujer) que le faltan un par de huevos. y eso es asi de claro!!!! Esto se trata de sacar beneficio de las debilidades humanas. Quizá algun dia necesite una Doula, ese dia será por que he dejado de tener fuerza y confianza en mi misma y necesito que alguien me cuide, interior y exteriormente. Como decia, respeto toda iniciativa y si a alguien le funciona, me parece perfecto. Pero las cosas como son… el ser humano cuanto más tiene a su alcance, más vago se vuelve. Un abrazo

      • marisa 29 agosto, 2014 at 1:20 pm

        Voy a ser breve, pides respeto cuando tu eres la primera que lo ha faltado, deberíais aprender a respetar antes de opinar.
        Cada una elige la forma de criar a sus hijos y no por no seguir vuestra tendencia y seguir nuestros instintos somos menos mujeres que vosotras.
        Primero informaros y después opinar respetando
        Una madre y mujer que quiere a su hijo ya su marido más que a nada

      • MARIA ELENA 1 septiembre, 2014 at 10:02 am

        Totalmente deacuerdo contigo Paula, me parece terrible que exija que pida disculpas… primeramente ella abre una linea de debate, y luego expresa su opicion al respecto. Da igual si considerais que esta desinformada o no… es su opinion y punto. Yo tampoco necesito saber mucho mas de las Doulas para saber que ni sabia de su existencia hasta este post, y por algo sera… por que utilidad no le veo ninguna.

    • Ana 29 agosto, 2014 at 12:36 pm

      Me encanta tu comentario, nunca lo
      Hubiera escrito tan bien como tu, si te interesa estoy totalmente de acuerdo contigo.

  59. jose 29 agosto, 2014 at 11:08 am

    No puedo estar más en desacuerdo con su opinion. Para empezar las dos opciones que da son “necesidad o estupidez”…donde queda la ayuda? Como no sabe de este tema, se permite usted decir que “¿donde queda el padre?”,pues bien las doulas tambien asesoran a los padres y tambien les ofrece su ayuda, y en cuanto a la crianza del niño, “estos padres” estamos igual de implicados que las madres algo que no siempre pueden decir otros padres ajenos a este tipo de crianza. En cuanto a lo de “la corriente de una madre abnegada a todas las necesidades de sus hijos….” me temo que nuevamente no sabe de que habla. Esa corriente no es más que el cariño total y absoluto a sus hijos…exactamente igual que hace usted con sus hijos. No es un “lujo de gentes con pocas preocupaciones”, de hecho esta frase me parece hasta muy ofensiva, es una decision dura y dificil consensuada por ambas partes. Las doulas existen de toda la vida, es una madre que acompaña a otra madres con mas experiencia. La figura se ha perdido con el parto medicamentalizado.
    Le invito a visitar estos link, para ver si puedo cambiarle su opinion acerca de las doulas y de este tipo de crianza y mujeres, que no es ni mas ni menos que una forma mas de crianza, no hay que despreciarla.
    http://www.crianzanatural.com/art/art62.html
    http://comounamanada.blogspot.com.es/

    un saludo.

  60. Pau 29 agosto, 2014 at 10:39 am

    Yo tengo una vecina que ha dado a la luz sus tres hijos en casa, hay vecinos que dicen que es muy de admirar, y yo me digo para mis adentros que es de una estupidez tremenda, con lo bien que se esta en un hospital! mi abuela tuvo 4 partos en casa y siempre me dijo que lo paso muy mal, que el dolor era terrible y después más de un mes acostada en cama para recuperarse, yo tuve a mi hija en un hospital a las 24h ya estaba dándole el pecho más feliz que una perdiz, y la lactancia materna es una elección mía y nunca le recomendaría a ninguna madre nada, cada cuál vive como quiere o puede.
    Doula? que envíen Doulas a África en vez de hospitales a ver que piensan esas pobres madres! a mi este asunto me ha recordado un poco a los personal training, a las personal shopper… y mira por donde casi me parece más lógico que te asesoren para cuidar de un bebe que para comprar unos trapitos…. jejejjejj
    en fin cada cuál que viva su vida!

    • Lubna Luna 29 agosto, 2014 at 1:10 pm

      otra que no sabe nada, lo siento, informate antes de hablar. De como es un parto en casa y de que es una doula. Que repito. No atenienden partos, pueden estar en ellos o no. Sean donde sean. Si quieres te acompañanar y si no, no. Pero no los asisten.
      Habria ver Pau de que manera asistieron a tu madre en sus partos, por que da igual si te asisten en casa o en un hospital, si te asisten mas estan jodida. Tu tuviste la suerte de que te asistirian bien, por eso te parecio maravilloso, como a todas las que se les asiste bien, sea donde sea. Si te tratan bien, con respeto, no te dejan hecha mierda, desde luego vas a quedar contenta, no importa donde te hayan asistido.
      Existen mas maneras de paliar el dolor del parto ademas de la epidural, muchas mas, que son las que se usan en los partos en casa. Que antiguamente no se usaban, ademas en la epoca en la que parian nuestras abuelas, que la mia tambien pario en casa, 3 hijos, los que los asistian (en su mayoria), las obligaban a quedarse tumbadas en la cama y a parir tumbadas, por que segun ellos era mejor. Lo que solo aumentaba el dolor.
      Investiga un poco mas sobre como fueron los partos de tu abuela, detalles, pide detalles, posturas, horas, como la asistieron, etc y luego preguntale a tu vecina como fue sus expereciencia, que si pario 3 en casa, sera por que no le doleria tanto, digo yo.

      • Mi opinión 30 agosto, 2014 at 5:39 pm

        Muere la defensora de los partos en casa mientras daba a luz en su hogar

        Eso pasa…

        • Lubna Luna 31 agosto, 2014 at 11:24 pm

          si te informas bien sobre ese articulo, que por cierto es sensacionalista, acabaras descubriendo, que esa mujer estaba enferma del corazon desde hace tiempo. No murio acausa del parto en casa. Y murio 3 dias despues.

      • Pau 30 agosto, 2014 at 7:17 pm

        Otra q se cree la mas lista!

  61. Pilar 29 agosto, 2014 at 10:38 am

    Nuria, suscribo punto por punto. Totalmente de acuerdo con el Sr, Gistau. Respecto a la figura de la Doula… pues eso… cada uno con sus ingresos que haga lo que quiera… pero… hay muchas ONGS y particulares que necesitan ayuda!! y de verdad que ayudar también es muy gratificante!!. Personalmente creo que tuve un embarazo-parto-lactancia de lujo porque, con esta vida que llevamos, no tenía tiempo ni de averiguar qué me pasaba en cada momento. Salí de la oficina a una de mis revisiones y me cambiaron los planes para decirme que tenía que parir…y así todo… un no parar. Yo creo que me había hecho a la idea de que iba a ser muy duro, y cuando llegó todo… el balance sale tan a favor!!! Y sin Doula ni por desgracia, madre cerca… pero eso sí… un padre que además de serlo… quiere vivir a full la experiencia. Saludos!!

  62. Ester Guzmán 29 agosto, 2014 at 10:24 am

    Soy una ” madre desnaturalizada ” de tres hijos que están creciendo muy felices ( dicho por ellos ) soy enfermera y siempre he defendido la sabiduría de la persona , el sentido común y la necesidad de límites de todo humano para sentirse seguro( aún más sí eres niño y tu como madre / padre tienes que servir de guía y educar , mil veces mas complicado que cuidar . Todo lo que haces escribe parte de tu vida y de los que crías …
    Muy de acuerdo con lo escrito … Y yo siempre quise ser doula … Pero ya necesitamos hacer sectas de todo … Yo haría una reflexión …. Por qué llevamos todo al ” enganche ” ??? Por qué hacemos ( en general ) de los hobbies nuestras sectas ??? Creo nos sentimos demasiados vacíos …. Y perdemos la esencia de lo genial que es ser quien somos … En fin que me voy a otro tema .
    Gracias por el artículo

  63. Luis 29 agosto, 2014 at 10:23 am

    Esta muy bien eso de q las mujeres deben seguir con su vida. Pero a la hora de comenzar a tener una vida normal surgen los problemas. Tu tienes una vida más sencilla que el resto para poder opinar así Nuria. Veo que tus hijos se marchan con tu madre cada vez que tenéis un viaje o empezáis a trabajar. Parecen tener una sola familia( la materna) sin que parezca importarle mucho a tu marido . Pero los padres como yo que luchamos porq los niños tengan trato también con nuestros padres nos encontramos con las primeras peleas a la hora de empezar a trabajar. Las mujeres siempre tiran para sus casas y comienzan todos los problemas. Tampoco tenemos posibilidades de guarderías y demás.. La vida no es tan sencilla como parece para algunos…

  64. Eva 29 agosto, 2014 at 10:20 am

    Amén Nuria.
    Suscribo todas y cada una de las palabras de tu post.
    Tener un hijo es algo maravilloso pero también cansado y estresante.
    Yo ya había leído acerca de las doulas y es que cada vez es más común esa corriente en la que si no colechas, practicas el porteo y lees a Carlos González no eres una buena madre.
    Yo nunca me he sentido mal por querer trabajar, hacer algo de deporte o sacar un hueco para tomar un café con mis amigas y así creo que debería ser. Porque además de madres somos compañeras, hijas, trabajadoras, amigas…
    Mil gracias por tu reflexión.

    • Lubna Luna 29 agosto, 2014 at 1:14 pm

      colechar, practicar porteo, dar teta y leer a carlos gonzales no te quita tiempo para tomar un cafe con las amigas, hacer deporte, trabajar, viajar, descansar y follar. Lo se por experiencia. Pero por su puesto cada uno con lo suyo, hace lo que quiere y como puede, y hace lo que mas le va. No creo que se deba criticar ni aquien no lo hace ni a quien si. Defenderse criticando me parece de cobardes.

    • Silvia 29 agosto, 2014 at 1:26 pm

      Hola Eva.
      Creo q las dos opciones q das son totalmente comparibles.
      Nosotros colechamos, porteo a mis hijos, doy pecho y leo a Carlos Gonzalez. Ademas d esto, no me siento mal por trabajar, hago deporte y quedo muy a menudo cn mis amigas para tomar cafe. Porque ademas de ser madre, soy compañera, hija, trabajadora, amiga… Y esto jamas me ha llevado a pensar q soy mala madre.

  65. lorena 29 agosto, 2014 at 10:17 am

    Creo que no has entendido bien la figura de la Doula… Lo que dices no describe en absoluto su papel. Te recomiendo, que busques más información sobre el tema, de verdad… Un saludo!

  66. Paula 29 agosto, 2014 at 9:57 am

    Absolutamente de acuerdo!!! yo soy madre y tengo un buen puesto de trabajo y ademas me gusta disfrutar de mis amigas, mi tiempo libre y por supuesto me encanta disfrutar con mi marido!!! y os aseguro que con positividad (aunque no nos lo pongan facil) se puede con todo!!! Si bien es cierto, que cuando miro y escucho las historias de la gente a mi alrededor, veo toda esta “tonteria” (a mi parecer) que se esta creando en el mundo, de necesidades absolutamente inncesarias y esta mania que tenemos que convertirnos en personas incapaces de hacer cosas por nosotros mismos. Yo me niego!!! prefiero seguir teniendo todas mis cosas que hacer diarias, aunque suponga tener que ir corriendo a todas partes y desesperarme en ciertos momentos, que volverme una inutil social que necesita de otros para aprender a disfrutar. Señores la vida es mas sencilla de lo que creemos, nos la complicamos nosotros mismo. Un beso y a disfrutar!!!

    • Icíar 29 agosto, 2014 at 1:42 pm

      Pedir ayuda, consejo u opinión a alguien que sabe más que tú de algo te hace menos valiente? Yo por ejemplo no sé de medicina por lo que si tengo dudas consulto con mi médico. Del mismo modo que le pregunto a mi madre cuánto tiempo pongo las lentejas porque soy un desastre en la cocina.
      Estoy de acuerdo en que si se quiere se puede con todo pero no veo mal pedir ayuda.
      Eso sí, quede claro que estoy de acuerdo con vosotras en la importancia de tener tiempo para una misma.
      Un saludo

  67. adela garcia escribano 29 agosto, 2014 at 9:42 am

    QUE DE TONTERIAS, NO SUBESTIMO EL TRABAJO DE NADIE, PERO ESTO YA ES EL REMATE. EN MI CASO ME SENTIA MAL POR EL CANSANCIO, LAS PREOCUPACIONES QUE SURGEN CON EL PRIMERO, DUDAS …. HASTA EL PUNTO DE PENSAR QUE HABIA PARIDO A UN VAMPIRO….PERO SENTIRME MAL POR QUERER IR A TRABAJAR O REALIZARME COMO PERSONA NUNCA…. ADEMAS QUE COMO BIEN DICES LA DOULA DEBERIA ASESORAR A LOS DOS PADRES

  68. guillermo grandal alonso 29 agosto, 2014 at 9:20 am

    contra menos preocupaciones económicas , mas son las tonterías que nos importan nuria
    un beso golfa

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